Дневник консультанта интернет-клуба

Объяснительные

Thu, 03 Jul 2008 07:31:33 GMT

Вот такие вот объяснительные пишут мне мои дорогие сотрудники:)
1. Сотрудник взял набирать текст и забыл сделать заказ.
2. Сотрудник сделал кучу ошибок при выписывании кассового ордера.

1. Вы только посмотрите, какой слог!

2. справку потребую))

Наш охраннег

Thu, 08 May 2008 13:49:50 GMT

Есть в интернет-клубах такая категория сотрудников - ночной охранник. Конкретно в нашем клубе он один, работает каждую ночь (причем его это устраивает). Дедушка лет 60ти, всю жизнь работал в школе учителем истории. Говорят даже, что был когда-то директором школы, но я в это не верю. А еще он инвалид, хромает на одну ногу. И на голову тоже, по-моему, инвалид.
Его ночная работа заключается в основном в том, чтобы спать, сидя на стуле. Потому сотрудники придумали ему кличку - "Хранитель стула".
Сей ~~дежурный алкоголик~~ ночной охранник очень любит две вещи - пить по ночам на работе пиво литрами и общаться с клиентами. Пиво он покупает ночью в круглосуточном ларьке, находящемся рядом с клубом, где работает его "любовь" примерно его возраста. Недопитое пиво (да, бывает и такое!) он прячет в туалете, в настенном шкафчике, и думает, что я об этом не знаю.
С клиентами он общается весьма оригинально - видимо, школа научила. Вот, например, так (история со времен моего консультантства):
Вечер, почти 8 часов. Заходит клиентка, надо реферат сделать. Охранник сидит рядом со столом и клюет носом после первой рабочей поллитры.
Я: "Тема?.."
К: "Люблинская уния"
По могучему телу охранника пробегает нервная дрожь, в глаза появляется фанатичный блеск, он подскакивает со стула и, тыча пальцем в клиентку, вопрошает:
"А в каком году была подписана Люблинская уния?!?"
Клиентка в шоке, в глазах немой вопрос: "Что ЭТО???"
Я тоже в шоке - от старательно сдерживаемого смеха.
Еще один вариант общения - нарезать круги по залу и шипеть на геймеров: "Тише-тишше-тишшш..."
Круги он любит нарезать не только по залу, но и вокруг стола консультантов (стол овальной формы, что очень удобно для охранника).
Выдержка из аськи:
Сотрудник:
Я нашего охранника боюсь
Я:
Что он там опять отжог?
Сотрудник:
Ниче, он просто ходит вокруг стола.
Я:
о_О
Сотрудник:
Ходит вокруг и ходит.....
Я:
Не бойся, он щас нагуляется, устанет и сядет спать
Сотрудник:
:))
Наш охранник трудолюбив. Когда ему нечего делать, он всегда находит себе работу. Например, отнимает у клиентов бутылки с напитками под предлогом того, что за компом ничего пить нельзя. В результате на консультантском столе вырастет батарея из бутылок с разными соками и клиенты периодически выходят из виртуальных пространств хлебнуть свежей разведенной и подкрашенной лимонной кислоты. Я сделал ему за это замечание, на что он ответил:
- Ну вы же со мной согласны, что нельзя пить за компьютером?
- Нельзя пить алкогольные напитки. Пиво, например. С алкоголем вы даже пускать в клуб не должны. А соки пускай пьют. И вырывать бутылки у клиентов из рук тоже нехорошо.

Вроде понял. Но работящие руки не могут без работы, потому он придумал себе новое развлечение - скидывать громко разговаривающих геймеров со стула. Представьте себе - ночь, в зале 2 пионера лет 15ти, играют друг с другом по сети, при этом достаточно громко переговариваются, т.к. сидят далеко друг от друга. Охранник поспит на стуле, пошипит в зале, опять поспит. Где-то в час ночи сей монотонный и тяжелый труд ему надоедает, и, дабы внести разнообразие в рабочие будни, он хватает одного из геймеров за плечи, подрывает парня вверх и орет "Иди отсюда, чтобы я тебя больше не видел!". Парень офигевает и уходит (это при том, что он заплатил за всю ночь). Его товарищ, не видя смысла играть в одиночку, тоже встает и уходит. Охранник, усевшись на свое рабочее место, с гордым видом засыпает. На попытки консультанта-"ночника" объяснить охраннику, что он не прав, он отвечает: "Они нарушают общественный порядок". Консультант после ночи забыл мне об этом рассказать.
Через пару ночей ситуация повторилась - уже с 12-тилетним ребенком, с которым я достаточно давно знаком. Ребенка со стула он скинул так, что дите пролетело метра три в сторону выхода. Утром я узнал про оба случая и вечером решил поговорить с охранником на тему его работы в клубе. Разговор состоялся по телефону. Охранник сначала вел себя несколько агрессивно, но, узнав, что ребенок - знакомый директора, несколько присмирел.
О: "Ну он же порядок нарушал!"
Я: "Вы могли сделать ему замечание, попросить консультанта поставить его машину на паузу... А если бы он ударился сильно? Что я бы рассказывал его родителям?"
О: "Ну, хорошо, хорошо, я теперь не буду никому замечаний делать. Просто сидеть буду."
Я: "И пиво по ночам пить не будете?"
О: "А что пиво, откуда вы знаете, пью я пиво или нет?"
Я: "От сотрудников. От всех, между прочим."
О: "Ну что пиво, что пиво, вся Европа пьет пиво и все, между прочим, говорят, что это полезно!"
Я: "Во-первых, мы не в Европе. Во-вторых, даже в Европе охрана на рабочем месте пиво не пьет."
О: "Ну ладно, ладно. Наговаривают тут на меня... Вчера вот сказали, что я водку из шкафа выпил!"
Маленькое отступление. Когда мы провожали старого директора (моего предшественника), он "выставил" всему коллективу двухлитровую бутыль водки. Столько мы не осилили (я, например, вообще непьющий, потому пил только сок) и в бутылке осталось примерно 0,7 литра. После ночной смены охранника в бутылке осталось от силы грамм 50. Консультант-ночник рассказывал, что "Хранитель стула" всю ночь дрых, не просыпаясь.
Я: "А кто же ее выпил?.. Консультант, который тогда работал, не пил точно, я бы утром заметил..."
О: "Ну, у вас доказательств нет!"
Действительно, нет. Может, и испарились 700 грамм водки из закрытой бутылки за ночь. Все бывает.
Разговор (и моя жалоба начальнику охраны компании) возымели действие - охранник все ночи сидел тихо, никого не трогал и пиво пил на улице. Его, правда, было отлично видно с балкона, но ему об этом знать не обязательно.

Все шло тихо, спокойно, охранник вел себя смирно. И вот однажды произошла такая история.
Ночь, где-то часов в 11 из-за компьютера встает клиент, рассчитывается и уходит. Охраннику вдруг захотелось сделать обход зала, из которого клиент только что вышел. Во время обхода сидевшая в зале клиентка начала ему жаловаться: "Что это у вас тут твориться! Вот за этим компьютером только что сидел... этот... онанист!". Выяснилось, что только что расплатившийся клиент смотрел порнуху и, держа руку под столом, тихо подрачивал.
Охранник подбежал к консультанту, и, задыхаясь от чувства собственной значимости, рассказал об этом "вопиющем происшествии". Консультант извинился перед клиенткой, попросив в следующий раз сразу же сообщать о подобных ситуациях. Охранник уселся на рабочее место. Все вроде бы закончилось.
Но чувство долга не оставляло человека, отвечающего за безопасность интернет-клуба. Потому он взял телефон и набрал номер службы быстрого реагирования (это та, которая выезжает по "тревожной кнопке"). Там ответили, что "Счас выезжаем" и через пару минут на пороге клуба возникли трое здоровых парней с криками "Кого бить?".
Охранник не торопясь поставил им в ряд три стула, попросил присесть и сказал:
"Я вот тут с вами проконсультироваться хотел..." - и вкратце рассказал, что у нас в клубе был замечен злостный онанист-извращенец.
Двое спецназовцев начали сползать со стула от смеха, а третий разозлился и стал объяснять охраннику, что служба выезжает по срочным вызовам, причем тогда, когда есть угроза безопасности и жизни людей. На что охранник ответил: "Ну я же проконсультироваться хотел!"
В результате охранником было написано "объяснение" для Службы, как объяснили ребята, "мы там всей командой поржем".
Об этом случае я не стал даже разговаривать с охранником, а сразу пошел к его начальству (охранник мне подчиняется условно, т.е. я ему говорю, что он должен делать, что проверять, но уволить, оштрафовать или премировать я его не могу, это делает нач. охраны компании).
Начальник охраны от души посмеялся, но на мою просьбу заменить его сказал:
"Ты понимаешь, у меня людей нет. Если я его уволю, у тебя вообще охранника никакого не будет!"
Пришлось терпеть. Прошел где-то месяц. Начальник охраны частично внял моим просьбам и у нас стало работать три охранника - ночь через две. Охранника, о котором мой рассказ, это не устраивало, т.к. зарплата его уменьшилась в три раза и он пошел увольняться. На вопрос нач. охраны о причине увольнения он сказал, что его не устраивает работа в одну смену, т.к. зарплата маленькая и ему не хватает. Начальник пообещал дать ему еще одну смену в одном из магазинов компании, но охрана магазина наотрез отказалась его такого брать.
Пришлось перевести одного из двух других ночных охранников в магазин, а нашему дать две ночи через одну.
Охранник был счастлив. Видимо, поэтому и произошла следующая история.
Одному из консультантов накануне увольнения подарили бутылку коньяку. После ночной смены он ушел домой, забыв (или специально оставив) бутылку в шкафу. Придя на следующую смену, он обнаружил в бутылке вместо 0,4 л всего 50 грамм коньяка. Сразу же стало понятно, что коньяк мог выпить только охранник, т.к. больше просто было некому. Так как сотрудник уже увольнялся, он не стал напоследок ругаться и спокойно уволился, оставив в клубе недопитую бутылку. В следующую смену охранника бутылка опустела совсем. Охранник праздновал победу.

Все кончено:)

Thu, 17 Jan 2008 18:29:32 GMT

Я больше не консультант.
С завтрашнего дня я официально - директор этого самого интернет-клуба. Так что новые истории про клиентов вряд ли будут появляться. Но, возможно, будут истории про высокое начальство, про подчиненных и т.п.:)

Как у меня скидку выпрашивали

Wed, 05 Dec 2007 15:57:39 GMT

Пришли две девочки, студентки местного швейного лицея (раньше сей "лицей" назывался просто и коротко - ПТУ). Назаказывали рефератов аж на целых 36 грн (7$).
Одеты лицеистки в соответствии со старым названием своего учебного заведения: юбка типа "широкий пояс", чулочки в сеточку и несколько слоев дешевой косметики на лице.
Нахожу рефераты, называю цену.
Дальнейшее надо было видеть...
Одна из девочек отходит на шаг от моего стола, отводит левую ногу влево, сгибая ее в колене. Вследствие сего жеста "щирокий пояс" приподымается, частично демонстрируя прелести лицеистки.
Наклонив голову набок и полузакрыв глаза, создание вопрошает:
"А вы мне скидку не сделаете?..."
Нет, блин. Не делаю. Во-первых, сумма маленькая, нечего там скидывать. А во-вторых, только за "посмотреть" скидок вообще нигде не дают:)

Без выделений

Wed, 05 Dec 2007 15:01:43 GMT

Вот такой вот заказ на реферат. С оформлением. Насрать на этот заказ никак нельзя...

Wed, 28 Nov 2007 19:08:33 GMT

Загадка.
Пришел клиент, реферат нужен.
Я: "Тема?"
Он: "Блок двенадцать".

Вот угадайте, о чем речь;)

UPD: Ответ - в комментариях.

Молодым у нас везде дорога!

Thu, 18 Oct 2007 19:25:37 GMT

Пришел дедушка.

К.: "Здравствуйте, у меня вот есть дома компьютер, только я ничего не умею делать. Научите меня хотя бы включать и как там это..."

Я: "Мы обучение не проводим. Запишитесь на курсы какие-нибудь"...

К: "Да не нужны мне курсы! Я просто хочу! Чтоб его включать и чтобы хотя бы это, как нибудь..."

Я: "Мы не обучаем. Компьютер за пару часов вы не освоите, в любом случае нужно несколько занятий, т.е. курсы."

К: "Так! Это значит, у вас только для молодых! Вы, значит, только молодых учите! А старикам, значит, нет!"

Развернулся и ушел, попытавшись гневно хлопнуть дверью (не получилось, т.к. она с возвращателем).

Новый интернет-клуб. Эпизод II - Атака клоунов.

Mon, 15 Oct 2007 18:49:42 GMT

Наша замечательная компания взяла да и открыла новый интернет-клуб.
Теперь у нас есть игры и много-много компьютеров, на целых три зала. И еще работаем теперь круглосуточно.
Так что ждем новых приключений:)

Про жлобов

Mon, 27 Aug 2007 18:56:46 GMT

Истории про людей, которые не любят платить деньги. Ну прямо совсем не любят.

1. Тетушка предпенсионного возраста, рассчитывается:

Я: 5 грн. 30 коп. <Чуть больше 1 доллара>
К: Почему так дорого?!? Что это такое? Вы что меня, за дуру держите?!?
Я: Вы считаете, что я неправильно посчитал стоимость?
К: Да, и нечего из меня дуру тут делать!
Я: Хорошо, давайте считать вместе. Вы распечатали 4 страницы, печать 1 страницы стоит 30 копеек. Т.е. 4 страницы - 1 грн. 20 коп. Правильно?
К: <Кивает головой>
Я: Теперь дальше - программа подсчитала, что Вы работали 66 минут. Правильно?
К: Ну вроде да...
Я, запустив калькулятор: 1 час стоит 3 грн 75 коп, 1 минута - 6,25 коп, соответственно, 66 минут - 4 грн 12 коп. Вместе с распечаткой это 5 грн. 32 копейки, я округлил в меньшую сторону. Все правильно?
К: Да, правильно...
Достает деньги.
Даю сдачу.
К: Нет, все равно - почему так дорого?!!
Я: Цены руководство устанавливает. 3,75 за час работы - это сравнительно дешево.
К: Все равно - вы людей обманываете! У вас дорого!

Поворачивается и, гордо виляя обширным задом, уходит.
Сволочи мы, сволочи, знаю. Весь коллектив клуба. Я, например, совсем особенная сволочь, т.к. за кассой сижу и деньги с клиентов беру. А ведь должен был, приняв во внимание разницу в возрасте, сразу сделать ей скидку процентов на 50, не меньше.

2. Еще одна была, раннего пенсионного возраста.
Оставила мне текст набирать. Набранного текста получилось 15 страниц, стоимость - 20 грн (около 4 долларов), что совсем не много за такую работу. Сделал скидку, учитывая, что клиентка работает учительницей в школе, и наверняка платит из своего кармана за набор каких-то невнятных планов для школы.
Пришла забирать, показываю набор.
Я: 15 страниц получилось. Будет стоить 20 грн.
К: Хорошо, хорошо. А можно страниц поменьше сделать?

Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля и т.п. Получаю в итоге 6 страниц, клиентка говорит, что все устраивает.
Распечатываю, отдаю.
К: Сколько?
Я: 20 грн.
К (достает деньги): Я вам, конечно, заплачу, но это вообще - брать такие деньги за 6 страниц!

Объясняю, что я беру деньги не за количество страниц, а за количество набранных знаков.

К: Столько вообще нигде не берут! Очень дорого у вас!

Объясняю еще раз, что в наборе количество знаков соответствует сумме. А количество страниц я вообще могу любое сделать. От одной до ста. И стоить одинаково будет.
Попутно интересуюсь, где это "столько не берут", в смысле, где дешевле.

К: Нигде столько не берут! Это даже не по-человечески - за 6 страниц брать 20 грн!!

Ушла с негодующим видом. Мысленно пожелал успехов в поисках "где дешевле". И где еще сделают скидку, учитывая место работы... Хотя, учитывая же место работы, подобные наборы можно вообще "за бесплатно" делать. Т.к. двоешников нынче много...

3. Еще одна была у нас когда-то, приходила иностранного мужа в интернете искать. Так эта возмущалась: "Почему у вас деньги считаются, пока я от компьютера до вашей кассы иду?!" Насчитывалось там максимум 3 копейки. А насиживала она на 10-20 грн.
Побороли мы это просто - требуя с нее суммы типа 12 грн.38 коп. Раза с третьего поняла:)

Еще одна дискетка

Thu, 28 Jun 2007 09:02:41 GMT

Еще одну дискетку забыли:)

Дайте жалобную книгу!

Tue, 19 Jun 2007 10:52:37 GMT

Вот такие жалобы пишут наши клиенты в жалобную книгу клуба:

По закону директор вообще-то должен реагировать на все записи в жалобной книге. Даже страшно подумать, как он отреагирует на эту:)

Яркие и уютные станки

Tue, 05 Jun 2007 15:00:36 GMT

Прихожу утром на работу, лежит не доделанный ночной сменой заказ - набор текста. Посмотрел то, что сделали "ночники" - всего-навсего 4 страницы (из 15).
Выругавшись, начинаю набирать. После первых двух предложений начинают пробуждаться подозрения о причине невыполнения заказа. После первых двух страниц понял - ночная смена просто не выдержала. Столько смеяться нельзя.

Итак.
Документ представляет собой "Отчет о прохождении практики" студентки 4 курса Международного Славянского университета. Специальность - международные экономические отношения.
Практику студентка проходила на заводе "Харпластмасс", который делает всякую хрень из пластмассы - от трубочек для коктейлей до утеплителей.

Далее - выдержки из текста:

"На завод поставили оборудование которое закупили в Германии, чтобы выпускать пакеты с замком (когда мы покупаем семена или золото нам кладут его в эти пакеты).
Пакеты имеются всех размеров от 40х60 до 280х210.
Два года назад было приобретено оборудование, тоже из Германии, для изготовления трубочек для коктелей.
Теперь мы обслуживаем все Макдоналдсы в Харькове."
[...]
"В состав трубочек добавили добавки и эти трубочки стали люминицентные, это когда заходишь в ночной клуб, а по залу светятся трубочки в стаканах."
[...]
"Меня возили на завод «Харпластмасс», где я решила познакомится с заводом поближе и заодно посмотреть как изготавливают "пакеты с замком" и трубочки для коктеля, ведь эту всю продукцию делают на немецком оборудовании, а реализуют в магазинах фирмы "..."."
[...]
"Когда я попала на завод мне очень понравились эти станки они очень яркие, уютные (занимают мало места в цеху) и электронику не сравнить с нашими станками.
Потом я решила сходить в протокольное бюро и посмотреть как работают с документацией по внешнеэкономической деятельности. "

[...]
==Далее шел скан 10 страниц из еще советской инструкции по приему иностранцев на заводах.==
[...]

"Еще на заводе мне показали машину Корейского производителя, которая штампует 5 л и 10 л баклажки для воды. Корейцы сами в 2000 г. приезжали и устанавливали это оборудование и вводили в эксплуатацию. В течении года каждые 2 месяца приезжали и проверяли его, нет ли в нем сбоя работы, так как эти условия поездки были оговорены в договоре поставки. Сейчас этот станок работает в норме, сервисных поломок не было, завод «Харпластмасс» доволен станку, а покупатели постоянно могут купить баклажки в магазинах.".
[...]

Орфографию оригинала сохранил (специально для ЖЖ, для заказчицы набрал, естественно, без ошибок). Но вообще-то ошибок на удивление мало, только в трудных словах типа "коктейль" и "люминесцентные", и запятых чуть-чуть не хватает.
Добавлю еще, что все это написано ОГРОМНЫМИ кривыми буквами, почерк похож на почерк двоечника-пятиклассника.
Посмотреть, как это выглядело...>>>

Комментировать это не буду. Напомню только, что это четвертый курс. Специальность - Международные экономические отношения. ВУЗ - Международный Славянский университет.

[Update]
По общему решению сотрудников файл назвали "абассака.doc":)

Рефераты зажигают

Wed, 23 May 2007 06:49:59 GMT

Сотрудник рассказал.
Приходит, значит, девочка, просит "компьютер чтоб печатать".
Как ни странно, в самом деле сидит и чего-то печатает. Через некоторое время подзывает сотрудника:
"Скажите, а что это такое?" - показывает мышкой на вордовский пункт меню "Сервис" - "Автореферат".
"Это он что, сам реферат напишет?" - и, через небольшую паузу:
"Ой, а откуда ж он тему знает???"

Честно говоря, не знаю, что ответил сотрудник. Подозреваю, что он ничего не ответил, а просто свалился под стол...

Еще одна:
К: "Здравствуйте, мне реферат надо сделать!"
Я: "Тема?"
К: "Ну, про гражданскую войну в Харькове... 1941-45 годы, чтоб было с экономической точки зрения!"
Я: "Может, не про гражданскую, а про Великую Отечественную?"
К: "Нет, про гражданскую!"
Я: "Тогда, может, 1918-1920 годы?"
К: "Нет, 1941-1945. И чтоб с экономической точки зрения!"
Объясняю, что такого реферата быть не может, потому что чушь.
К: "Ну вот нам задали такой..."
Ушла, в общем. Обиженная.
Чуть позже выяснилось (от сотрудников), что она уже приходила в наш же клуб за рефератом с этой же самой темой!
Сотрудники нашли ей что-то про Харьков 1941-1945 гг, ушла она зело злая.
Второй раз пришла, видать, попытать счастья - а может, другой сотрудник поищет в каком-нибудь другом интернете? Или сам напишет, увидев длину ее юбки и количество штукатурки на лице?

Загадки

Sun, 29 Apr 2007 08:41:07 GMT

Клиенты интернет-клубов, как известно, существа загадочные. В том смысле, что любят консультантам загадки загадывать.

Вот такая, например:

К: "А у вас можно фотографии сделать?"
Это о чем? Я тоже подумал, что это означает "фотографии распечатать".
Цветного принтера у нас нет, о чем я и сообщил клиенту.
К: "Да нет, нужно с фотоаппарата это..." - круговое движение рукой слева направо.
Это что, типа подсказка? Не понял...
Ответ на загадку: "Фотографии с фотоаппарата скопировать на диск".

А вот еще одна:

К: "У вас странички делают?"
Ну, это вообще простая загадка, как для детского сада прямо.
Ответ на загадку: "Нет, не делают. У нас их только распечатывают".

И еще:
К: "У вас войти можно?"
Нет, это он не перепутал интернет-клуб с публичным домом. Это он так в интернет хочет.

Итак, она звалась Ириной...

Wed, 18 Apr 2007 07:57:30 GMT

Приходит мальчик, явно класс 10й средней школы для особо одаренных.

К: "А мне реферат можно?"
Я: "Тема?"
К: "Евгений Онегин"
Нахожу, показываю.
К: "А мне надо, чтоб там было про Ирину... Я забыл фамилию...
Я: "Про какую Ирину?.."
К: "Ну, там стихотворение Онегина... Про Ирину..."
Я: "Евгений Онегин" - это не писатель, а художественное произведение."
К, возмущенно: "Я знаю!"
Я: "Так про какую Ирину надо? Может, про Татьяну?"
К: "А там есть Татьяна? А как ее фамилия?"

Посмотрев на мое лицо, он, видимо испугался и решил вопрос более не повторять.
Через минуту выяснилось, что денег у него только 3 страницы реферата.
В конце концов отдал я ему реферат на тему "Онегин и Ленский":)

Теперь вот сижу и мучаюсь сомнениями... А вдруг Е. Онегин - какой-нибудь современный писатель, а я просто отстал от жизни? Или вдруг в школах нынче изучают какое-нибудь продолжение "Евгения Онегина", в котором фигурирует его новая любовь по имени Ирина?

Еще о способах проникнуть в дебри интернета

Mon, 16 Apr 2007 05:33:42 GMT

Обновил списочек:
http://justin-dn.livejournal.com/348.html
:)

Непонятный компьютер

Thu, 15 Mar 2007 13:46:46 GMT

Пришли два мальчика категории "пидорок".
Сели за машину, через минуту:
"А можно нам другой компьютер, этот какой-то непонятный!"
Даю другой. "Непонятный" на всякий случай перезагружаю.
Через минуту опять вопль:
"А здесь интернет не заходит!"
Подхожу посмотреть, куда не заходит этот негодный интернет.
Эти "чуды" совместными усилиями набрали в адресной строке такой адрес:
httр://www.yamaha md 6 demo
И пытаются туда попасть. Естественно, интернет туда не заходит:)
Объясняю, что адрес они набирают неправильно и что таких адресов не бывает.
"А я уже так набирал, и все загружалось! Вот давайте я другой сайт загружу, гугл, например."
Набирает адрес: "www.google". И все.
Говорю, что набирать надо "www.google.com"
Набирает, Google нормально загружается. Увидев строку поиска Google, радостно восклицает: "О, здесь даже проще набирать!"

В общем, наш клуб - не клуб, а сплошная загадка. Компьютеры непонятные, интернет никуда не заходит... Надо бы разъяснить этот интернет!

Дискетка

Thu, 15 Mar 2007 10:39:42 GMT

Вот такую дискету сегодня у нас в клубе забыли:

На дискете - 2 реферата по социологии...

Еще клиентские фразочки

Wed, 14 Mar 2007 08:31:13 GMT

1. Девочка пришла, явно студентка чего-то "культурного".
"Здравствуйте, мне надо от... отп... от... отпринтероваться, вот!"

Беру у ней диск для отпринтеровывания, открываю файл, отправляю на печать, называю сумму.
К: "Что, уже платить???"

2. Еще одни. Заходят, становятся рядом. Одна смотрит на меня, другая поднимает руку до уровня груди, опускает указательный палец вниз и начинает водить рукой вправо-влево...
Что бы это значило?
Конечно же, "Дайте машину".

Пока делал эту запись, они уже закончили работать.
Круговые движения пальцем означают "сколько мы должны"...
Вроде не немые. Видать, фразы с трудом строят... Для этого ж слов много надо знать!

3. И вообще перл.
Сотрудница рассчитывает клиентку.
К: "У меня там интернет так и не открылся..."
И через секунду:
"Девушка, когда вы работаете, у меня никогда ничего не работает!!!"

Все. Уволить сотрудницу нафиг. Когда она на смене, у клиентов интернет не открывается!

[Update]

Нет, сегодня определенно день "отжигов".

4. Вопль: "Молодой человек, я там повис!"

5. Еще насчет печати, на это раз бабушка:
К: "Мне нужно с дискеты снять кое-какие документы!"
Я: "Куда снять?"
К: "На листики..."

6. "Мне нужно дискетку распечатать!"
Поступило предложение - отсканировать дискету и все желающим ее распечатывать...

ВУЗ моей мечты

Mon, 12 Mar 2007 08:29:17 GMT

Первый раз слышу о таком ВУЗе - "Университет потребительской кооперации".
Кто этим частным ВУЗам названия сочиняет?..
Приходят 4 девочки из этого "университета". 4 реферата надо.
Нахожу первый, на 20 страниц, показываю.
К: "А можно сделать страниц 7-8?"
Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля. Остается 13 страниц.
К: "А можно еще убрать заключение, список литературы и приложения???"
Молодец девочка, читать содержание умеет. Убираю.
Я: "Содержание тоже убрать?"
К: "Нет, что вы! Содержание обязательно нужно! Он сказал (препод, по видимому), что будет спрашивать по содержанию!"

Блин, я хочу учится в этом ВУЗе! Это же мечта! Выучил содержание стянутого из интернета реферата - и пятерка в кармане!

Самое интересное, что никто из 4х девочек не засмеялся. Между прочим - 3й курс...

Наблюдения за клиентами

Tue, 06 Mar 2007 10:02:32 GMT

Вообще очень интересно наблюдать за клиентами и слушать их разговоры. Нет, специально я никого не подслушиваю. Некоторые, завывая на весь зал, видимо, сами хотят, чтобы их услышали...

Две клиентки, попросили машину. Диск с рефератами посмотреть.
Дальнейший диалог клиенток между собой:

К1: А куда тут сувать?
К2: Что, диск?
К1: Гы-гы! Ага...
К2. Сюда (пихая диск в CD-ROM)

Заходят на диск.
К1: "Ебаааать! тут их много!" (рефератов)
Просматривают.
К1: "Вон! Вон он! Куда ты блять крутишь?! Давай теперь наверх!"
И так минут 10 на весь зал.
Завершает все полная удовлетворения фраза:
"Слава богу, бля, нашли. Теперь бы еще сдать эту хуйню..."

Как вы думаете, где они учатся? Правильно. Академия Культуры. Факультет культурологии. А вот специальность они не помнят. В ней букв много.

Страховщиковые бухгалтера

Tue, 06 Mar 2007 07:45:15 GMT

И вновь пошла волна рефератов.
2 девочки, студенты местного техникума.
"Здрасте, нам надо реферат"
Я: "Тема?"
К1: "Щас посмотрю... какую бы тут выбрать?" - сосредоточенно смотрит в листочек, видимо, силясь понять, что там написано. Слова, видать, сильно умные. Не в силах понять, отдает листочек мне.
К1: "На любую тему реферат".
Я: "Сколько нужно рефератов?"
К2: "Два. Только чтоб обязательно разные!"
Ищу, нахожу два реферата. Показываю первый, девочка вдумчиво читает несколько строк и говорит, что ей подходит. Правда, там по России за 1998 год, но чтобы это понять, надо еще и читать уметь. Ну, раз подходит, значит, подходит.
Показываю второй, тема "Антимонопольная политика государства".
К2: "Ой, а мне надо, чтоб про страхование было! Я там просто тему не дописала немножко..."
Я: "А почему вы мне сразу не сказали?"
К2: "А я думала, что вы знаете..."
...
Объясняю ей, что тему реферата надо называть полностью и что мысли читать я не умею. Хотя, судя по выражению ее лица, читать там особо нечего.
Путаясь в словах, называет какую-то абсолютно несуразную тему, которой я найти не могу.
Сообщаю ей об этом, юная интеллектуалка покоряется судьбе.
Теперь для первого реферата надо титульный лист сделать.
Я: "Как полностью звучит тема?"
К1: "Инвестиционная деятельность этих... страховщиковых!"
Это не фамилия Страховщиковы. Это страховщики:)

А приходили к нам будущие бухгалтера...

Про мышей

Wed, 28 Feb 2007 08:37:59 GMT

Как ни странно, не блондинка. Рыжая. Но не исключено, что под рыжей краской скрываются белые блондинистые волосы. Садится за машину, минут 10 работает. Потом подходит с недоумевающим видом:
К: "Молодой человек, я там нажимаю, и оно все куда-то уезжает..."
Стул у нее не на колесиках, значит уезжает не стул. Машина тоже не на колесиках и двигателя не имеет. Клиентка не укуренная - т.е. отъезжать не может. Значит, придется вставать и подходить. Подхожу.
Я: "Что уезжает?"
К: "Ну вот я на мышку нажимаю и все уезжает куда-то..."
На экране - сайт, открытый в Internet Explorer.
Нажимаю мышкой - ничего никуда не уезжает, все в порядке...
Я: "Покажите, что уезжает."
Замаскированная блондинка берет мышку, и вместо левой кнопки нажимает на колесико... Естественно, появляется курсор быстрой прокрутки и страница уезжает вниз.
Я: "Вы ж не туда нажимаете. Нужно левую кнопку нажимать." - показываю, где у мышки самая левая кнопка.
К: "А я всегда так делала! И вообще - что это у вас за мышки! Вот у меня дома - нормальная! А у вас еще и красным каким-то светится!!!"

Конечно, у нас неправильные мышки. Правильная мышка для блондинки, во-первых, должна светится розовым цветом, а во-вторых, должна иметь всего одну кнопку.

Истории от сотрудника

Tue, 27 Feb 2007 11:39:42 GMT

Похоже, мой ЖЖ набирает популярность у сотрудников нашего клуба:)
Несколько историй от (С)отрудника:

1. Приходит красавица.
Хлопая глазами на накрашенном лице, спрашивает:
К: "А у вас есть Аксесс?"
С: "Нет."
Выпучив глаза, с перепуганным видом, полушепотом:
К: "Что, ни на одной, ни на одной машине нет???"
С:"Нет!"
Разворачивается, уходит.
В дверях, негодующим голосом:
К: "Вот вам и стандартный набор программ!"

2. Бабушка. Поработала минут 20
К: "А можно мне компьютер перезагрузить?"
С: "А что случилось?"
К: "Он у меня немного буксует..."
...
С: "Это как?"
Сотрудник подходит к машине и видит 40 окон Internet Explorer'a.
C: "А зачем же Вы столько окон открыли?"
К: "Я не открывала, это он сам открыл!"

3. И снова про флешку:

К, проработав минут 10: "Молодой человек, я не могу флешку вставить!"
Сотрудник подходит к машине.
Это блондинистое чудо сует флешку под кнопку включения монитора...
К: "Вот куда там???"
С, показывая на системный блок: "Вот, под кнопкой включения есть разъем."
К: "А я не вижу!"
Сотрудник берет флешку, вставляет.
К, восторженно: "О, заработало!!! А как вы это сделали?"

Злобный препод

Tue, 27 Feb 2007 10:53:10 GMT

Пришли 2 девочки за рефератом.
Тема - как обычно. "Про социологию что-нибудь". Ищу.
Разговор девочек:

1: "Ой, хоть бы реферат небольшой был!"
2: "Да! А то он (препод, видимо) совсем офигел -поставил мне 4, и еще реферат требует!"
1: "А прикинь, читать заставит?.."
2: "Да... Ну, ты ж по-русски нормально читаешь!"
1: "Нормально... Нет, это вообще - принести ему готовый реферат и еще его читать! Пусть сам читает!"
2: "Да! И пусть 5 ставит!"

Ага. И пусть препод сам в интернет-клуб приходит и заказывает. И платит. И читает. И вообще - пусть сам учит свою социологию!