urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn Justin Justin 2009-03-17T09:25:26Z urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:13279 2008-07-03T07:31:33Z 2008-07-03T07:33:12Z Вот такие вот объяснительные пишут мне мои дорогие сотрудники:)<br />1. Сотрудник взял набирать текст и забыл сделать заказ.<br />2. Сотрудник сделал кучу ошибок при выписывании кассового ордера.<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00006wg0/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00006wg0/s320x240" width="173" height="240" border="0" /></a><br><br />1. Вы только посмотрите, какой слог!<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000718g/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000718g/s320x240" width="196" height="240" border="0" /></a><br />2. справку потребую)) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:12582 2008-05-08T13:49:50Z 2009-03-17T09:21:00Z Есть в интернет-клубах такая категория сотрудников - ночной охранник. Конкретно в нашем клубе он один, работает каждую ночь (причем его это устраивает). Дедушка лет 60ти, всю жизнь работал в школе учителем истории. Говорят даже, что был когда-то директором школы, но я в это не верю. А еще он инвалид, хромает на одну ногу. И на голову тоже, по-моему, инвалид.<br />Его ночная работа заключается в основном в том, чтобы спать, сидя на стуле. Потому сотрудники придумали ему кличку - "Хранитель стула".<br />Сей <s>дежурный алкоголик</s> ночной охранник очень любит две вещи - пить по ночам на работе пиво литрами и общаться с клиентами. Пиво он покупает ночью в круглосуточном ларьке, находящемся рядом с клубом, где работает его "любовь" примерно его возраста. Недопитое пиво (да, бывает и такое!) он прячет в туалете, в настенном шкафчике, и думает, что я об этом не знаю.<br />С клиентами он общается весьма оригинально - видимо, школа научила. Вот, например, так (история со времен моего консультантства):<br />Вечер, почти 8 часов. Заходит клиентка, надо реферат сделать. Охранник сидит рядом со столом и клюет носом после первой рабочей поллитры.<br />Я: "Тема?.."<br />К: "Люблинская уния"<br />По могучему телу охранника пробегает нервная дрожь, в глаза появляется фанатичный блеск, он подскакивает со стула и, тыча пальцем в клиентку, вопрошает:<br />"А в каком году была подписана Люблинская уния?!?"<br />Клиентка в шоке, в глазах немой вопрос: "Что ЭТО???"<br />Я тоже в шоке - от старательно сдерживаемого смеха.<br />Еще один вариант общения - нарезать круги по залу и шипеть на геймеров: "Тише-тишше-тишшш..."<br />Круги он любит нарезать не только по залу, но и вокруг стола консультантов (стол овальной формы, что очень удобно для охранника).<br />Выдержка из аськи:<br />Сотрудник:<br />Я нашего охранника боюсь<br />Я:<br />Что он там опять отжог?<br />Сотрудник:<br />Ниче, он просто ходит вокруг стола.<br />Я: <br />о_О<br />Сотрудник:<br />Ходит вокруг и ходит.....<br />Я:<br />Не бойся, он щас нагуляется, устанет и сядет спать<br />Сотрудник:<br />:))<br />Наш охранник трудолюбив. Когда ему нечего делать, он всегда находит себе работу. Например, отнимает у клиентов бутылки с напитками под предлогом того, что за компом ничего пить нельзя. В результате на консультантском столе вырастет батарея из бутылок с разными соками и клиенты периодически выходят из виртуальных пространств хлебнуть свежей разведенной и подкрашенной лимонной кислоты. Я сделал ему за это замечание, на что он ответил:<br /> - Ну вы же со мной согласны, что нельзя пить за компьютером?<br /> - Нельзя пить алкогольные напитки. Пиво, например. С алкоголем вы даже пускать в клуб не должны. А соки пускай пьют. И вырывать бутылки у клиентов из рук тоже нехорошо.<br /><br />Вроде понял. Но работящие руки не могут без работы, потому он придумал себе новое развлечение - скидывать громко разговаривающих геймеров со стула. Представьте себе - ночь, в зале 2 пионера лет 15ти, играют друг с другом по сети, при этом достаточно громко переговариваются, т.к. сидят далеко друг от друга. Охранник поспит на стуле, пошипит в зале, опять поспит. Где-то в час ночи сей монотонный и тяжелый труд ему надоедает, и, дабы внести разнообразие в рабочие будни, он хватает одного из геймеров за плечи, подрывает парня вверх и орет "Иди отсюда, чтобы я тебя больше не видел!". Парень офигевает и уходит (это при том, что он заплатил за всю ночь). Его товарищ, не видя смысла играть в одиночку, тоже встает и уходит. Охранник, усевшись на свое рабочее место, с гордым видом засыпает. На попытки консультанта-"ночника" объяснить охраннику, что он не прав, он отвечает: "Они нарушают общественный порядок". Консультант после ночи забыл мне об этом рассказать. <br />Через пару ночей ситуация повторилась - уже с 12-тилетним ребенком, с которым я достаточно давно знаком. Ребенка со стула он скинул так, что дите пролетело метра три в сторону выхода. Утром я узнал про оба случая и вечером решил поговорить с охранником на тему его работы в клубе. Разговор состоялся по телефону. Охранник сначала вел себя несколько агрессивно, но, узнав, что ребенок - знакомый директора, несколько присмирел. <br />О: "Ну он же порядок нарушал!"<br />Я: "Вы могли сделать ему замечание, попросить консультанта поставить его машину на паузу... А если бы он ударился сильно? Что я бы рассказывал его родителям?"<br />О: "Ну, хорошо, хорошо, я теперь не буду никому замечаний делать. Просто сидеть буду."<br />Я: "И пиво по ночам пить не будете?"<br />О: "А что пиво, откуда вы знаете, пью я пиво или нет?"<br />Я: "От сотрудников. От всех, между прочим."<br />О: "Ну что пиво, что пиво, <b>вся Европа пьет пиво и все, между прочим, говорят, что это полезно!</b>"<br />Я: "Во-первых, мы не в Европе. Во-вторых, даже в Европе охрана на рабочем месте пиво не пьет."<br />О: "Ну ладно, ладно. Наговаривают тут на меня... Вчера вот сказали, что я водку из шкафа выпил!"<br />Маленькое отступление. Когда мы провожали старого директора (моего предшественника), он "выставил" всему коллективу двухлитровую бутыль водки. Столько мы не осилили (я, например, вообще непьющий, потому пил только сок) и в бутылке осталось примерно 0,7 литра. После ночной смены охранника в бутылке осталось от силы грамм 50. Консультант-ночник рассказывал, что "Хранитель стула" всю ночь дрых, не просыпаясь.<br />Я: "А кто же ее выпил?.. Консультант, который тогда работал, не пил точно, я бы утром заметил..."<br />О: "Ну, у вас доказательств нет!"<br />Действительно, нет. Может, и испарились 700 грамм водки из закрытой бутылки за ночь. Все бывает.<br />Разговор (и моя жалоба начальнику охраны компании) возымели действие - охранник все ночи сидел тихо, никого не трогал и пиво пил на улице. Его, правда, было отлично видно с балкона, но ему об этом знать не обязательно.<br /><br />Все шло тихо, спокойно, охранник вел себя смирно. И вот однажды произошла такая история. <br />Ночь, где-то часов в 11 из-за компьютера встает клиент, рассчитывается и уходит. Охраннику вдруг захотелось сделать обход зала, из которого клиент только что вышел. Во время обхода сидевшая в зале клиентка начала ему жаловаться: "Что это у вас тут твориться! Вот за этим компьютером только что сидел... этот... онанист!". Выяснилось, что только что расплатившийся клиент смотрел порнуху и, держа руку под столом, тихо подрачивал. <br />Охранник подбежал к консультанту, и, задыхаясь от чувства собственной значимости, рассказал об этом "вопиющем происшествии". Консультант извинился перед клиенткой, попросив в следующий раз сразу же сообщать о подобных ситуациях. Охранник уселся на рабочее место. Все вроде бы закончилось. <br />Но чувство долга не оставляло человека, отвечающего за безопасность интернет-клуба. Потому он взял телефон и набрал номер службы быстрого реагирования (это та, которая выезжает по "тревожной кнопке"). Там ответили, что "Счас выезжаем" и через пару минут на пороге клуба возникли трое здоровых парней с криками "Кого бить?".<br />Охранник не торопясь поставил им в ряд три стула, попросил присесть и сказал:<br />"Я вот тут с вами проконсультироваться хотел..." - и вкратце рассказал, что у нас в клубе был замечен злостный онанист-извращенец. <br />Двое спецназовцев начали сползать со стула от смеха, а третий разозлился и стал объяснять охраннику, что служба выезжает по срочным вызовам, причем тогда, когда есть угроза безопасности и жизни людей. На что охранник ответил: "Ну я же проконсультироваться хотел!"<br />В результате охранником было написано "объяснение" для Службы, как объяснили ребята, "мы там всей командой поржем".<br />Об этом случае я не стал даже разговаривать с охранником, а сразу пошел к его начальству (охранник мне подчиняется условно, т.е. я ему говорю, что он должен делать, что проверять, но уволить, оштрафовать или премировать я его не могу, это делает нач. охраны компании).<br />Начальник охраны от души посмеялся, но на мою просьбу заменить его сказал:<br />"Ты понимаешь, у меня людей нет. Если я его уволю, у тебя вообще охранника никакого не будет!"<br />Пришлось терпеть. Прошел где-то месяц. Начальник охраны частично внял моим просьбам и у нас стало работать три охранника - ночь через две. Охранника, о котором мой рассказ, это не устраивало, т.к. зарплата его уменьшилась в три раза и он пошел увольняться. На вопрос нач. охраны о причине увольнения он сказал, что его не устраивает работа в одну смену, т.к. зарплата маленькая и ему не хватает. Начальник пообещал дать ему еще одну смену в одном из магазинов компании, но охрана магазина наотрез отказалась его такого брать. <br />Пришлось перевести одного из двух других ночных охранников в магазин, а нашему дать две ночи через одну. <br />Охранник был счастлив. Видимо, поэтому и произошла следующая история.<br />Одному из консультантов накануне увольнения подарили бутылку коньяку. После ночной смены он ушел домой, забыв (или специально оставив) бутылку в шкафу. Придя на следующую смену, он обнаружил в бутылке вместо 0,4 л всего 50 грамм коньяка. Сразу же стало понятно, что коньяк мог выпить только охранник, т.к. больше просто было некому. Так как сотрудник уже увольнялся, он не стал напоследок ругаться и спокойно уволился, оставив в клубе недопитую бутылку. В следующую смену охранника бутылка опустела совсем. Охранник праздновал победу. urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:12334 2008-01-17T18:29:32Z 2008-01-17T18:29:32Z Я больше не консультант.<br />С завтрашнего дня я официально - директор этого самого интернет-клуба. Так что новые истории про клиентов вряд ли будут появляться. Но, возможно, будут истории про высокое начальство, про подчиненных и т.п.:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:12060 2007-12-05T15:57:39Z 2009-03-17T09:21:26Z Пришли две девочки, студентки местного швейного лицея (раньше сей "лицей" назывался просто и коротко - ПТУ). Назаказывали рефератов аж на целых 36 грн (7$).<br />Одеты лицеистки в соответствии со старым названием своего учебного заведения: юбка типа "широкий пояс", чулочки в сеточку и несколько слоев дешевой косметики на лице.<br />Нахожу рефераты, называю цену.<br />Дальнейшее надо было видеть...<br />Одна из девочек отходит на шаг от моего стола, отводит левую ногу влево, сгибая ее в колене. Вследствие сего жеста "щирокий пояс" приподымается, частично демонстрируя прелести лицеистки.<br />Наклонив голову набок и полузакрыв глаза, создание вопрошает:<br />"А вы мне скидку не сделаете?..."<br />Нет, блин. Не делаю. Во-первых, сумма маленькая, нечего там скидывать. А во-вторых, только за "посмотреть" скидок вообще нигде не дают:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:11971 2007-12-05T15:01:43Z 2007-12-05T15:03:40Z Вот такой вот заказ на реферат. С оформлением. Насрать на этот заказ никак нельзя...<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000551r/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000551r/s320x240" width="148" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:11596 2007-11-28T19:08:33Z 2007-12-05T15:02:23Z Загадка.<br />Пришел клиент, реферат нужен.<br />Я: "Тема?"<br />Он: "Блок двенадцать".<br /><br />Вот угадайте, о чем речь;)<br /><br />UPD: Ответ - в комментариях. urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:11495 2007-10-18T19:25:37Z 2007-10-18T19:25:37Z Пришел дедушка.<br /><br />К.: "Здравствуйте, у меня вот есть дома компьютер, только я ничего не умею делать. Научите меня хотя бы включать и как там это..."<br /><br />Я: "Мы обучение не проводим. Запишитесь на курсы какие-нибудь"...<br /><br />К: "Да не нужны мне курсы! Я просто хочу! Чтоб его включать и чтобы хотя бы это, как нибудь..."<br /><br />Я: "Мы не обучаем. Компьютер за пару часов вы не освоите, в любом случае нужно несколько занятий, т.е. курсы."<br /><br />К: "Так! Это значит, у вас только для молодых! Вы, значит, только молодых учите! А старикам, значит, нет!"<br /><br />Развернулся и ушел, попытавшись гневно хлопнуть дверью (не получилось, т.к. она с возвращателем). urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:11153 2007-10-15T18:49:42Z 2007-10-15T19:01:40Z Наша замечательная компания взяла да и открыла новый интернет-клуб. <br />Теперь у нас есть игры и много-много компьютеров, на целых три зала. И еще работаем теперь круглосуточно.<br />Так что ждем новых приключений:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:10854 2007-08-27T18:56:46Z 2007-08-27T18:56:46Z Истории про людей, которые не любят платить деньги. Ну прямо совсем не любят.<br /><br />1. Тетушка предпенсионного возраста, рассчитывается:<br /><br />Я: 5 грн. 30 коп. &lt;Чуть больше 1 доллара&gt;<br />К: Почему так дорого?!? Что это такое? Вы что меня, за дуру держите?!?<br />Я: Вы считаете, что я неправильно посчитал стоимость?<br />К: Да, и нечего из меня дуру тут делать!<br />Я: Хорошо, давайте считать вместе. Вы распечатали 4 страницы, печать 1 страницы стоит 30 копеек. Т.е. 4 страницы - 1 грн. 20 коп. Правильно?<br />К: &lt;Кивает головой&gt;<br />Я: Теперь дальше - программа подсчитала, что Вы работали 66 минут. Правильно?<br />К: Ну вроде да...<br />Я, запустив калькулятор: 1 час стоит 3 грн 75 коп, 1 минута - 6,25 коп, соответственно, 66 минут - 4 грн 12 коп. Вместе с распечаткой это 5 грн. 32 копейки, я округлил в меньшую сторону. Все правильно?<br />К: Да, правильно...<br />Достает деньги. <br />Даю сдачу.<br />К: Нет, все равно - почему так дорого?!!<br />Я: Цены руководство устанавливает. 3,75 за час работы - это сравнительно дешево.<br />К: Все равно - вы людей обманываете! У вас дорого!<br /><br />Поворачивается и, гордо виляя обширным задом, уходит.<br />Сволочи мы, сволочи, знаю. Весь коллектив клуба. Я, например, совсем особенная сволочь, т.к. за кассой сижу и деньги с клиентов беру. А ведь должен был, приняв во внимание разницу в возрасте, сразу сделать ей скидку процентов на 50, не меньше. <br /><br />2. Еще одна была, раннего пенсионного возраста.<br />Оставила мне текст набирать. Набранного текста получилось 15 страниц, стоимость - 20 грн (около 4 долларов), что совсем не много за такую работу. Сделал скидку, учитывая, что клиентка работает учительницей в школе, и наверняка платит из своего кармана за набор каких-то невнятных планов для школы.<br />Пришла забирать, показываю набор.<br />Я: 15 страниц получилось. Будет стоить 20 грн.<br />К: Хорошо, хорошо. А можно страниц поменьше сделать?<br /><br />Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля и т.п. Получаю в итоге 6 страниц, клиентка говорит, что все устраивает.<br />Распечатываю, отдаю.<br />К: Сколько?<br />Я: 20 грн.<br />К (достает деньги): Я вам, конечно, заплачу, но это вообще - брать такие деньги за 6 страниц!<br /><br />Объясняю, что я беру деньги не за количество страниц, а за количество набранных знаков.<br /><br />К: Столько вообще нигде не берут! Очень дорого у вас!<br /><br />Объясняю еще раз, что в наборе количество знаков соответствует сумме. А количество страниц я вообще могу любое сделать. От одной до ста. И стоить одинаково будет.<br />Попутно интересуюсь, где это "столько не берут", в смысле, где дешевле.<br /><br />К: Нигде столько не берут! Это даже не по-человечески - за 6 страниц брать 20 грн!!<br /><br />Ушла с негодующим видом. Мысленно пожелал успехов в поисках "где дешевле". И где еще сделают скидку, учитывая место работы... Хотя, учитывая же место работы, подобные наборы можно вообще "за бесплатно" делать. Т.к. двоешников нынче много...<br /><br />3. Еще одна была у нас когда-то, приходила иностранного мужа в интернете искать. Так эта возмущалась: "Почему у вас деньги считаются, пока я от компьютера до вашей кассы иду?!" Насчитывалось там максимум 3 копейки. А насиживала она на 10-20 грн. <br />Побороли мы это просто - требуя с нее суммы типа 12 грн.38 коп. Раза с третьего поняла:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:10575 2007-06-28T09:02:41Z 2007-06-28T09:02:41Z Еще одну дискетку забыли:)<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00004e5q/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00004e5q/s320x240" width="249" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:10373 2007-06-19T10:52:37Z 2007-06-19T10:52:37Z Вот такие жалобы пишут наши клиенты в жалобную книгу клуба:<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000301q/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/0000301q/s320x240" width="169" height="240" border="0" /></a><br /><br />По закону директор вообще-то должен реагировать на все записи в жалобной книге. Даже страшно подумать, как он отреагирует на эту:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:10186 2007-06-05T15:00:36Z 2009-03-17T09:23:19Z Прихожу утром на работу, лежит не доделанный ночной сменой заказ - набор текста. Посмотрел то, что сделали "ночники" - всего-навсего 4 страницы (из 15).<br />Выругавшись, начинаю набирать. После первых двух предложений начинают пробуждаться подозрения о причине невыполнения заказа. После первых двух страниц понял - ночная смена просто не выдержала. Столько смеяться нельзя.<br /><br />Итак.<br />Документ представляет собой "Отчет о прохождении практики" студентки 4 курса Международного Славянского университета. Специальность - международные экономические отношения.<br />Практику студентка проходила на заводе "Харпластмасс", который делает всякую хрень из пластмассы - от трубочек для коктейлей до утеплителей.<br /><br />Далее - выдержки из текста:<br /><i><br />"На завод поставили оборудование которое закупили в Германии, чтобы выпускать пакеты с замком (когда мы покупаем семена или золото нам кладут его в эти пакеты). <br />Пакеты имеются всех размеров от 40х60 до 280х210.<br />Два года назад было приобретено оборудование, тоже из Германии, для изготовления трубочек для коктелей.<br />Теперь мы обслуживаем все Макдоналдсы в Харькове."<br />[...]<br />"В состав трубочек добавили добавки и эти трубочки стали люминицентные, это когда заходишь в ночной клуб, а по залу светятся трубочки в стаканах."<br />[...]<br />"Меня возили на завод «Харпластмасс», где я решила познакомится с заводом поближе и заодно посмотреть как изготавливают "пакеты с замком" и трубочки для коктеля, ведь эту всю продукцию делают на немецком оборудовании, а реализуют в магазинах фирмы "..."."<br />[...]<br />"Когда я попала на завод мне очень понравились эти станки они очень <b>яркие, уютные</b> (занимают мало места в цеху) и электронику не сравнить с нашими станками. <br />Потом я решила сходить в протокольное бюро и посмотреть как работают с документацией по внешнеэкономической деятельности. "<br /></i><br />[...]<br />==Далее шел скан 10 страниц из еще советской инструкции по приему иностранцев на заводах.==<br />[...]<br /><i><br />"Еще на заводе мне показали машину Корейского производителя, которая штампует 5 л и 10 л баклажки для воды. Корейцы сами в 2000 г. приезжали и устанавливали это оборудование и вводили в эксплуатацию. В течении года каждые 2 месяца приезжали и проверяли его, нет ли в нем сбоя работы, так как эти условия поездки были оговорены в договоре поставки. Сейчас этот станок работает в норме, сервисных поломок не было, завод «Харпластмасс» доволен станку, а покупатели постоянно могут купить баклажки в магазинах.".<br />[...]<br /></i><br /><br />Орфографию оригинала сохранил (специально для ЖЖ, для заказчицы набрал, естественно, без ошибок). Но вообще-то ошибок на удивление мало, только в трудных словах типа "коктейль" и "люминесцентные", и запятых чуть-чуть не хватает.<br />Добавлю еще, что все это написано ОГРОМНЫМИ кривыми буквами, почерк похож на почерк двоечника-пятиклассника.<br /><b><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00002pk5/">Посмотреть, как это выглядело...&gt;&gt;&gt;</a></b><br /><br />Комментировать это не буду. Напомню только, что это четвертый курс. Специальность - Международные экономические отношения. ВУЗ - Международный Славянский университет.<br /><br /><br />[Update]<br />По общему решению сотрудников файл назвали "абассака.doc":) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:9926 2007-05-23T06:49:59Z 2007-05-23T06:49:59Z Сотрудник рассказал.<br />Приходит, значит, девочка, просит "компьютер чтоб печатать".<br />Как ни странно, в самом деле сидит и чего-то печатает. Через некоторое время подзывает сотрудника:<br />"Скажите, а что это такое?" - показывает мышкой на вордовский пункт меню "Сервис" - "Автореферат".<br />"Это он что, сам реферат напишет?" - и, через небольшую паузу:<br />"Ой, а откуда ж он тему знает???"<br /><br />Честно говоря, не знаю, что ответил сотрудник. Подозреваю, что он ничего не ответил, а просто свалился под стол...<br /><br />Еще одна:<br />К: "Здравствуйте, мне реферат надо сделать!"<br />Я: "Тема?"<br />К: "Ну, про гражданскую войну в Харькове... 1941-45 годы, чтоб было с экономической точки зрения!"<br />Я: "Может, не про гражданскую, а про Великую Отечественную?"<br />К: "Нет, про гражданскую!"<br />Я: "Тогда, может, 1918-1920 годы?"<br />К: "Нет, 1941-1945. И чтоб с экономической точки зрения!"<br />Объясняю, что такого реферата быть не может, потому что чушь.<br />К: "Ну вот нам задали такой..."<br />Ушла, в общем. Обиженная.<br />Чуть позже выяснилось (от сотрудников), что она уже приходила в наш же клуб за рефератом с этой же самой темой! <br />Сотрудники нашли ей что-то про Харьков 1941-1945 гг, ушла она зело злая.<br />Второй раз пришла, видать, попытать счастья - а может, другой сотрудник поищет в каком-нибудь другом интернете? Или сам напишет, увидев длину ее юбки и количество штукатурки на лице? urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:9589 2007-04-29T08:41:07Z 2007-04-29T08:41:07Z Клиенты интернет-клубов, как известно, существа загадочные. В том смысле, что любят консультантам загадки загадывать.<br /><br />Вот такая, например:<br /><br />К: "А у вас можно фотографии сделать?"<br />Это о чем? Я тоже подумал, что это означает "фотографии распечатать".<br />Цветного принтера у нас нет, о чем я и сообщил клиенту.<br />К: "Да нет, нужно с фотоаппарата это..." - круговое движение рукой слева направо.<br />Это что, типа подсказка? Не понял...<br />Ответ на загадку: "Фотографии с фотоаппарата скопировать на диск".<br /><br />А вот еще одна:<br /><br />К: "У вас странички делают?"<br />Ну, это вообще простая загадка, как для детского сада прямо.<br />Ответ на загадку: "Нет, не делают. У нас их только распечатывают".<br /><br />И еще:<br />К: "У вас войти можно?"<br />Нет, это он не перепутал интернет-клуб с публичным домом. Это он так в интернет хочет. urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:9437 2007-04-18T07:57:30Z 2007-04-18T07:57:30Z Приходит мальчик, явно класс 10й средней школы для особо одаренных.<br /><br />К: "А мне реферат можно?"<br />Я: "Тема?"<br />К: "Евгений Онегин"<br />Нахожу, показываю.<br />К: "А мне надо, чтоб там было про Ирину... Я забыл фамилию...<br />Я: "Про какую Ирину?.."<br />К: "Ну, там стихотворение Онегина... Про Ирину..."<br />Я: "Евгений Онегин" - это не писатель, а художественное произведение."<br />К, возмущенно: "Я знаю!"<br />Я: "Так про какую Ирину надо? Может, про Татьяну?"<br />К: "А там есть Татьяна? А как ее фамилия?"<br /><br />Посмотрев на мое лицо, он, видимо испугался и решил вопрос более не повторять.<br />Через минуту выяснилось, что денег у него только 3 страницы реферата.<br />В конце концов отдал я ему реферат на тему "Онегин и Ленский":)<br /><br />Теперь вот сижу и мучаюсь сомнениями... А вдруг Е. Онегин - какой-нибудь современный писатель, а я просто отстал от жизни? Или вдруг в школах нынче изучают какое-нибудь продолжение "Евгения Онегина", в котором фигурирует его новая любовь по имени Ирина? urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:9177 2007-04-16T05:33:42Z 2007-04-16T05:33:42Z Обновил списочек:<br /><a href="http://justin-dn.livejournal.com/348.html">http://justin-dn.livejournal.com/348.html</a><br />:) urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:8784 2007-03-15T13:46:46Z 2009-03-17T09:25:26Z Пришли два мальчика категории "пидорок".<br />Сели за машину, через минуту:<br />"А можно нам другой компьютер, этот какой-то непонятный!"<br />Даю другой. "Непонятный" на всякий случай перезагружаю.<br />Через минуту опять вопль:<br />"А здесь интернет не заходит!"<br />Подхожу посмотреть, куда не заходит этот негодный интернет.<br />Эти "чуды" совместными усилиями набрали в адресной строке такой адрес:<br />httр://www.yamaha md 6 demo<br />И пытаются туда попасть. Естественно, интернет туда не заходит:)<br />Объясняю, что адрес они набирают неправильно и что таких адресов не бывает.<br />"А я уже так набирал, и все загружалось! Вот давайте я другой сайт загружу, гугл, например."<br />Набирает адрес: "www.google". И все.<br />Говорю, что набирать надо "www.google.com"<br />Набирает, Google нормально загружается. Увидев строку поиска Google, радостно восклицает: "О, здесь даже проще набирать!"<br /><br />В общем, наш клуб - не клуб, а сплошная загадка. Компьютеры непонятные, интернет никуда не заходит... Надо бы разъяснить этот интернет! urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:8561 2007-03-15T10:39:42Z 2007-05-23T07:28:32Z Вот такую дискету сегодня у нас в клубе забыли:<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00001h3a/"><img src="http://pics.livejournal.com/justin_dn/pic/00001h3a/s320x240" width="244" height="240" border="0" /></a><br /><br />На дискете - 2 реферата по социологии... urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:8441 2007-03-14T08:31:13Z 2007-03-14T10:31:59Z 1. Девочка пришла, явно студентка чего-то "культурного".<br />"Здравствуйте, мне надо от... отп... от... отпринтероваться, вот!"<br /><br />Беру у ней диск для отпринтеровывания, открываю файл, отправляю на печать, называю сумму.<br />К: "Что, уже платить???"<br /><br />2. Еще одни. Заходят, становятся рядом. Одна смотрит на меня, другая поднимает руку до уровня груди, опускает указательный палец вниз и начинает водить рукой вправо-влево...<br />Что бы это значило?<br />Конечно же, "Дайте машину".<br /><br />Пока делал эту запись, они уже закончили работать. <br />Круговые движения пальцем означают "сколько мы должны"...<br />Вроде не немые. Видать, фразы с трудом строят... Для этого ж слов много надо знать!<br /><br />3. И вообще перл.<br />Сотрудница рассчитывает клиентку.<br />К: "У меня там интернет так и не открылся..."<br />И через секунду:<br />"Девушка, когда вы работаете, у меня никогда ничего не работает!!!"<br /><br />Все. Уволить сотрудницу нафиг. Когда она на смене, у клиентов интернет не открывается!<br /><br /><i>[Update]</i><br /><br />Нет, сегодня определенно день "отжигов".<br /><br />4. Вопль: "Молодой человек, я там повис!"<br /><br />5. Еще насчет печати, на это раз бабушка:<br /> К: "Мне нужно с дискеты снять кое-какие документы!"<br /> Я: "Куда снять?"<br /> К: "На листики..."<br /><br />6. "Мне нужно дискетку распечатать!"<br />Поступило предложение - отсканировать дискету и все желающим ее распечатывать... urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:8105 2007-03-12T08:29:17Z 2007-03-12T08:30:33Z Первый раз слышу о таком ВУЗе - "Университет потребительской кооперации".<br />Кто этим частным ВУЗам названия сочиняет?..<br />Приходят 4 девочки из этого "университета". 4 реферата надо.<br />Нахожу первый, на 20 страниц, показываю.<br />К: "А можно сделать страниц 7-8?"<br />Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля. Остается 13 страниц.<br />К: "А можно еще убрать заключение, список литературы и приложения???" <br />Молодец девочка, читать содержание умеет. Убираю.<br />Я: "Содержание тоже убрать?"<br />К: "Нет, что вы! Содержание обязательно нужно! Он сказал (препод, по видимому), что будет спрашивать <i>по содержанию!</i>"<br /><br />Блин, я хочу учится в этом ВУЗе! Это же мечта! Выучил содержание стянутого из интернета реферата - и пятерка в кармане!<br /><br />Самое интересное, что никто из 4х девочек не засмеялся. Между прочим - 3й курс... urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:7861 2007-03-06T10:02:32Z 2009-03-17T09:24:33Z Вообще очень интересно наблюдать за клиентами и слушать их разговоры. Нет, специально я никого не подслушиваю. Некоторые, завывая на весь зал, видимо, сами хотят, чтобы их услышали...<br /><br />Две клиентки, попросили машину. Диск с рефератами посмотреть.<br />Дальнейший диалог клиенток между собой:<br /><br />К1: А куда тут сувать?<br />К2: Что, диск?<br />К1: Гы-гы! Ага...<br />К2. Сюда (пихая диск в CD-ROM)<br /><br />Заходят на диск.<br />К1: "Ебаааать! тут их много!" (рефератов)<br />Просматривают.<br />К1: "Вон! Вон он! Куда ты блять крутишь?! Давай теперь наверх!"<br />И так минут 10 на весь зал.<br />Завершает все полная удовлетворения фраза:<br />"Слава богу, бля, нашли. Теперь бы еще сдать эту хуйню..."<br /><br />Как вы думаете, где они учатся? Правильно. Академия Культуры. Факультет культурологии. А вот специальность они не помнят. В ней букв много. urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:7582 2007-03-06T07:45:15Z 2007-03-06T07:45:15Z И вновь пошла волна рефератов.<br />2 девочки, студенты местного техникума.<br />"Здрасте, нам надо реферат"<br />Я: "Тема?"<br />К1: "Щас посмотрю... какую бы тут выбрать?" - сосредоточенно смотрит в листочек, видимо, силясь понять, что там написано. Слова, видать, сильно умные. Не в силах понять, отдает листочек мне.<br />К1: "На любую тему реферат".<br />Я: "Сколько нужно рефератов?"<br />К2: "Два. Только чтоб обязательно разные!"<br />Ищу, нахожу два реферата. Показываю первый, девочка вдумчиво читает несколько строк и говорит, что ей подходит. Правда, там по России за 1998 год, но чтобы это понять, надо еще и читать уметь. Ну, раз подходит, значит, подходит.<br />Показываю второй, тема "Антимонопольная политика государства".<br />К2: "Ой, а мне надо, чтоб про страхование было! Я там просто тему не дописала немножко..."<br />Я: "А почему вы мне сразу не сказали?"<br />К2: "А я думала, что вы знаете..."<br />...<br />Объясняю ей, что тему реферата надо называть полностью и что мысли читать я не умею. Хотя, судя по выражению ее лица, читать там особо нечего.<br />Путаясь в словах, называет какую-то абсолютно несуразную тему, которой я найти не могу.<br />Сообщаю ей об этом, юная интеллектуалка покоряется судьбе.<br />Теперь для первого реферата надо титульный лист сделать.<br />Я: "Как полностью звучит тема?"<br />К1: "Инвестиционная деятельность этих... страховщиковых!"<br />Это не фамилия Страховщиковы. Это страховщики:)<br /><br />А приходили к нам будущие бухгалтера... urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:7181 2007-02-28T08:37:59Z 2007-02-28T08:37:59Z Как ни странно, не блондинка. Рыжая. Но не исключено, что под рыжей краской скрываются белые блондинистые волосы. Садится за машину, минут 10 работает. Потом подходит с недоумевающим видом:<br />К: "Молодой человек, я там нажимаю, и оно все куда-то уезжает..."<br />Стул у нее не на колесиках, значит уезжает не стул. Машина тоже не на колесиках и двигателя не имеет. Клиентка не укуренная - т.е. отъезжать не может. Значит, придется вставать и подходить. Подхожу.<br />Я: "Что уезжает?"<br />К: "Ну вот я на мышку нажимаю и все уезжает куда-то..."<br />На экране - сайт, открытый в Internet Explorer.<br />Нажимаю мышкой - ничего никуда не уезжает, все в порядке...<br />Я: "Покажите, что уезжает."<br />Замаскированная блондинка берет мышку, и вместо левой кнопки нажимает <i>на колесико...</i> Естественно, появляется курсор быстрой прокрутки и страница уезжает вниз.<br />Я: "Вы ж не туда нажимаете. Нужно левую кнопку нажимать." - показываю, где у мышки самая левая кнопка.<br />К: "А я всегда так делала! И вообще - что это у вас за мышки! Вот у меня дома - нормальная! А у вас еще и красным каким-то светится!!!"<br /><br />Конечно, у нас неправильные мышки. Правильная мышка для блондинки, во-первых, должна светится <i>розовым</i> цветом, а во-вторых, должна иметь всего одну кнопку. urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:6987 2007-02-27T11:39:42Z 2007-10-18T19:50:23Z Похоже, мой ЖЖ набирает популярность у сотрудников нашего клуба:)<br />Несколько историй от (С)отрудника:<br /><br />1. Приходит красавица.<br />Хлопая глазами на накрашенном лице, спрашивает:<br />К: "А у вас есть Аксесс?"<br />С: "Нет."<br />Выпучив глаза, с перепуганным видом, полушепотом:<br />К: "Что, ни на одной, ни на одной машине нет???"<br />С:"Нет!"<br />Разворачивается, уходит.<br />В дверях, негодующим голосом:<br />К: "Вот вам и стандартный набор программ!"<br /><br />2. Бабушка. Поработала минут 20<br />К: "А можно мне компьютер перезагрузить?"<br />С: "А что случилось?"<br />К: "Он у меня немного буксует..."<br />...<br />С: "Это как?"<br />Сотрудник подходит к машине и видит 40 окон Internet Explorer'a. <br />C: "А зачем же Вы столько окон открыли?"<br />К: "Я не открывала, это он сам открыл!"<br /><br />3. И снова про флешку:<br /><br />К, проработав минут 10: "Молодой человек, я не могу флешку вставить!"<br />Сотрудник подходит к машине.<br />Это блондинистое чудо сует флешку под кнопку включения монитора...<br />К: "Вот куда там???"<br />С, показывая на системный блок: "Вот, под кнопкой включения есть разъем."<br />К: "А я не вижу!"<br />Сотрудник берет флешку, вставляет.<br />К, восторженно: "О, заработало!!! А как вы это сделали?" urn:lj:livejournal.com:atom1:justin_dn:6789 2007-02-27T10:53:10Z 2007-10-18T19:49:49Z Пришли 2 девочки за рефератом.<br />Тема - как обычно. "Про социологию что-нибудь". Ищу.<br />Разговор девочек:<br /><br />1: "Ой, хоть бы реферат небольшой был!"<br />2: "Да! А то он (препод, видимо) совсем офигел -поставил мне 4, и еще реферат требует!"<br />1: "А прикинь, читать заставит?.."<br />2: "Да... Ну, <i>ты ж по-русски нормально читаешь</i>!"<br />1: "Нормально... Нет, это вообще - принести ему готовый реферат и еще его читать! Пусть сам читает!"<br />2: "Да! И пусть 5 ставит!"<br /><br />Ага. И пусть препод сам в интернет-клуб приходит и заказывает. И платит. И читает. И вообще - пусть сам учит свою социологию!