Вот такие вот объяснительные пишут мне мои дорогие сотрудники:)
1. Сотрудник взял набирать текст и забыл сделать заказ.
2. Сотрудник сделал кучу ошибок при выписывании кассового ордера.



1. Вы только посмотрите, какой слог!


2. справку потребую))

Есть в интернет-клубах такая категория сотрудников - ночной охранник. Конкретно в нашем клубе он один, работает каждую ночь (причем его это устраивает). Дедушка лет 60ти, всю жизнь работал в школе учителем истории. Говорят даже, что был когда-то директором школы, но я в это не верю. А еще он инвалид, хромает на одну ногу. И на голову тоже, по-моему, инвалид.
Его ночная работа заключается в основном в том, чтобы спать, сидя на стуле. Потому сотрудники придумали ему кличку - "Хранитель стула".
Сей дежурный алкоголик ночной охранник очень любит две вещи - пить по ночам на работе пиво литрами и общаться с клиентами. Пиво он покупает ночью в круглосуточном ларьке, находящемся рядом с клубом, где работает его "любовь" примерно его возраста. Недопитое пиво (да, бывает и такое!) он прячет в туалете, в настенном шкафчике, и думает, что я об этом не знаю.
С клиентами он общается весьма оригинально - видимо, школа научила. Вот, например, так (история со времен моего консультантства):
Вечер, почти 8 часов. Заходит клиентка, надо реферат сделать. Охранник сидит рядом со столом и клюет носом после первой рабочей поллитры.
Я: "Тема?.."
К: "Люблинская уния"
По могучему телу охранника пробегает нервная дрожь, в глаза появляется фанатичный блеск, он подскакивает со стула и, тыча пальцем в клиентку, вопрошает:
"А в каком году была подписана Люблинская уния?!?"
Клиентка в шоке, в глазах немой вопрос: "Что ЭТО???"
Я тоже в шоке - от старательно сдерживаемого смеха.
Еще один вариант общения - нарезать круги по залу и шипеть на геймеров: "Тише-тишше-тишшш..."
Круги он любит нарезать не только по залу, но и вокруг стола консультантов (стол овальной формы, что очень удобно для охранника).
Выдержка из аськи:
Сотрудник:
Я нашего охранника боюсь
Я:
Что он там опять отжог?
Сотрудник:
Ниче, он просто ходит вокруг стола.
Я:
о_О
Сотрудник:
Ходит вокруг и ходит.....
Я:
Не бойся, он щас нагуляется, устанет и сядет спать
Сотрудник:
:))
Наш охранник трудолюбив. Когда ему нечего делать, он всегда находит себе работу. Например, отнимает у клиентов бутылки с напитками под предлогом того, что за компом ничего пить нельзя. В результате на консультантском столе вырастет батарея из бутылок с разными соками и клиенты периодически выходят из виртуальных пространств хлебнуть свежей разведенной и подкрашенной лимонной кислоты. Я сделал ему за это замечание, на что он ответил:
- Ну вы же со мной согласны, что нельзя пить за компьютером?
- Нельзя пить алкогольные напитки. Пиво, например. С алкоголем вы даже пускать в клуб не должны. А соки пускай пьют. И вырывать бутылки у клиентов из рук тоже нехорошо.

Вроде понял. Но работящие руки не могут без работы, потому он придумал себе новое развлечение - скидывать громко разговаривающих геймеров со стула. Представьте себе - ночь, в зале 2 пионера лет 15ти, играют друг с другом по сети, при этом достаточно громко переговариваются, т.к. сидят далеко друг от друга. Охранник поспит на стуле, пошипит в зале, опять поспит. Где-то в час ночи сей монотонный и тяжелый труд ему надоедает, и, дабы внести разнообразие в рабочие будни, он хватает одного из геймеров за плечи, подрывает парня вверх и орет "Иди отсюда, чтобы я тебя больше не видел!". Парень офигевает и уходит (это при том, что он заплатил за всю ночь). Его товарищ, не видя смысла играть в одиночку, тоже встает и уходит. Охранник, усевшись на свое рабочее место, с гордым видом засыпает. На попытки консультанта-"ночника" объяснить охраннику, что он не прав, он отвечает: "Они нарушают общественный порядок". Консультант после ночи забыл мне об этом рассказать.
Через пару ночей ситуация повторилась - уже с 12-тилетним ребенком, с которым я достаточно давно знаком. Ребенка со стула он скинул так, что дите пролетело метра три в сторону выхода. Утром я узнал про оба случая и вечером решил поговорить с охранником на тему его работы в клубе. Разговор состоялся по телефону. Охранник сначала вел себя несколько агрессивно, но, узнав, что ребенок - знакомый директора, несколько присмирел.
О: "Ну он же порядок нарушал!"
Я: "Вы могли сделать ему замечание, попросить консультанта поставить его машину на паузу... А если бы он ударился сильно? Что я бы рассказывал его родителям?"
О: "Ну, хорошо, хорошо, я теперь не буду никому замечаний делать. Просто сидеть буду."
Я: "И пиво по ночам пить не будете?"
О: "А что пиво, откуда вы знаете, пью я пиво или нет?"
Я: "От сотрудников. От всех, между прочим."
О: "Ну что пиво, что пиво, вся Европа пьет пиво и все, между прочим, говорят, что это полезно!"
Я: "Во-первых, мы не в Европе. Во-вторых, даже в Европе охрана на рабочем месте пиво не пьет."
О: "Ну ладно, ладно. Наговаривают тут на меня... Вчера вот сказали, что я водку из шкафа выпил!"
Маленькое отступление. Когда мы провожали старого директора (моего предшественника), он "выставил" всему коллективу двухлитровую бутыль водки. Столько мы не осилили (я, например, вообще непьющий, потому пил только сок) и в бутылке осталось примерно 0,7 литра. После ночной смены охранника в бутылке осталось от силы грамм 50. Консультант-ночник рассказывал, что "Хранитель стула" всю ночь дрых, не просыпаясь.
Я: "А кто же ее выпил?.. Консультант, который тогда работал, не пил точно, я бы утром заметил..."
О: "Ну, у вас доказательств нет!"
Действительно, нет. Может, и испарились 700 грамм водки из закрытой бутылки за ночь. Все бывает.
Разговор (и моя жалоба начальнику охраны компании) возымели действие - охранник все ночи сидел тихо, никого не трогал и пиво пил на улице. Его, правда, было отлично видно с балкона, но ему об этом знать не обязательно.

Все шло тихо, спокойно, охранник вел себя смирно. И вот однажды произошла такая история.
Ночь, где-то часов в 11 из-за компьютера встает клиент, рассчитывается и уходит. Охраннику вдруг захотелось сделать обход зала, из которого клиент только что вышел. Во время обхода сидевшая в зале клиентка начала ему жаловаться: "Что это у вас тут твориться! Вот за этим компьютером только что сидел... этот... онанист!". Выяснилось, что только что расплатившийся клиент смотрел порнуху и, держа руку под столом, тихо подрачивал.
Охранник подбежал к консультанту, и, задыхаясь от чувства собственной значимости, рассказал об этом "вопиющем происшествии". Консультант извинился перед клиенткой, попросив в следующий раз сразу же сообщать о подобных ситуациях. Охранник уселся на рабочее место. Все вроде бы закончилось.
Но чувство долга не оставляло человека, отвечающего за безопасность интернет-клуба. Потому он взял телефон и набрал номер службы быстрого реагирования (это та, которая выезжает по "тревожной кнопке"). Там ответили, что "Счас выезжаем" и через пару минут на пороге клуба возникли трое здоровых парней с криками "Кого бить?".
Охранник не торопясь поставил им в ряд три стула, попросил присесть и сказал:
"Я вот тут с вами проконсультироваться хотел..." - и вкратце рассказал, что у нас в клубе был замечен злостный онанист-извращенец.
Двое спецназовцев начали сползать со стула от смеха, а третий разозлился и стал объяснять охраннику, что служба выезжает по срочным вызовам, причем тогда, когда есть угроза безопасности и жизни людей. На что охранник ответил: "Ну я же проконсультироваться хотел!"
В результате охранником было написано "объяснение" для Службы, как объяснили ребята, "мы там всей командой поржем".
Об этом случае я не стал даже разговаривать с охранником, а сразу пошел к его начальству (охранник мне подчиняется условно, т.е. я ему говорю, что он должен делать, что проверять, но уволить, оштрафовать или премировать я его не могу, это делает нач. охраны компании).
Начальник охраны от души посмеялся, но на мою просьбу заменить его сказал:
"Ты понимаешь, у меня людей нет. Если я его уволю, у тебя вообще охранника никакого не будет!"
Пришлось терпеть. Прошел где-то месяц. Начальник охраны частично внял моим просьбам и у нас стало работать три охранника - ночь через две. Охранника, о котором мой рассказ, это не устраивало, т.к. зарплата его уменьшилась в три раза и он пошел увольняться. На вопрос нач. охраны о причине увольнения он сказал, что его не устраивает работа в одну смену, т.к. зарплата маленькая и ему не хватает. Начальник пообещал дать ему еще одну смену в одном из магазинов компании, но охрана магазина наотрез отказалась его такого брать.
Пришлось перевести одного из двух других ночных охранников в магазин, а нашему дать две ночи через одну.
Охранник был счастлив. Видимо, поэтому и произошла следующая история.
Одному из консультантов накануне увольнения подарили бутылку коньяку. После ночной смены он ушел домой, забыв (или специально оставив) бутылку в шкафу. Придя на следующую смену, он обнаружил в бутылке вместо 0,4 л всего 50 грамм коньяка. Сразу же стало понятно, что коньяк мог выпить только охранник, т.к. больше просто было некому. Так как сотрудник уже увольнялся, он не стал напоследок ругаться и спокойно уволился, оставив в клубе недопитую бутылку. В следующую смену охранника бутылка опустела совсем. Охранник праздновал победу.

Я больше не консультант.
С завтрашнего дня я официально - директор этого самого интернет-клуба. Так что новые истории про клиентов вряд ли будут появляться. Но, возможно, будут истории про высокое начальство, про подчиненных и т.п.:)

Пришли две девочки, студентки местного швейного лицея (раньше сей "лицей" назывался просто и коротко - ПТУ). Назаказывали рефератов аж на целых 36 грн (7$).
Одеты лицеистки в соответствии со старым названием своего учебного заведения: юбка типа "широкий пояс", чулочки в сеточку и несколько слоев дешевой косметики на лице.
Нахожу рефераты, называю цену.
Дальнейшее надо было видеть...
Одна из девочек отходит на шаг от моего стола, отводит левую ногу влево, сгибая ее в колене. Вследствие сего жеста "щирокий пояс" приподымается, частично демонстрируя прелести лицеистки.
Наклонив голову набок и полузакрыв глаза, создание вопрошает:
"А вы мне скидку не сделаете?..."
Нет, блин. Не делаю. Во-первых, сумма маленькая, нечего там скидывать. А во-вторых, только за "посмотреть" скидок вообще нигде не дают:)

Вот такой вот заказ на реферат. С оформлением. Насрать на этот заказ никак нельзя...

Загадка.
Пришел клиент, реферат нужен.
Я: "Тема?"
Он: "Блок двенадцать".

Вот угадайте, о чем речь;)

UPD: Ответ - в комментариях.

Пришел дедушка.

К.: "Здравствуйте, у меня вот есть дома компьютер, только я ничего не умею делать. Научите меня хотя бы включать и как там это..."

Я: "Мы обучение не проводим. Запишитесь на курсы какие-нибудь"...

К: "Да не нужны мне курсы! Я просто хочу! Чтоб его включать и чтобы хотя бы это, как нибудь..."

Я: "Мы не обучаем. Компьютер за пару часов вы не освоите, в любом случае нужно несколько занятий, т.е. курсы."

К: "Так! Это значит, у вас только для молодых! Вы, значит, только молодых учите! А старикам, значит, нет!"

Развернулся и ушел, попытавшись гневно хлопнуть дверью (не получилось, т.к. она с возвращателем).

Наша замечательная компания взяла да и открыла новый интернет-клуб.
Теперь у нас есть игры и много-много компьютеров, на целых три зала. И еще работаем теперь круглосуточно.
Так что ждем новых приключений:)

Истории про людей, которые не любят платить деньги. Ну прямо совсем не любят.

1. Тетушка предпенсионного возраста, рассчитывается:

Я: 5 грн. 30 коп. <Чуть больше 1 доллара>
К: Почему так дорого?!? Что это такое? Вы что меня, за дуру держите?!?
Я: Вы считаете, что я неправильно посчитал стоимость?
К: Да, и нечего из меня дуру тут делать!
Я: Хорошо, давайте считать вместе. Вы распечатали 4 страницы, печать 1 страницы стоит 30 копеек. Т.е. 4 страницы - 1 грн. 20 коп. Правильно?
К: <Кивает головой>
Я: Теперь дальше - программа подсчитала, что Вы работали 66 минут. Правильно?
К: Ну вроде да...
Я, запустив калькулятор: 1 час стоит 3 грн 75 коп, 1 минута - 6,25 коп, соответственно, 66 минут - 4 грн 12 коп. Вместе с распечаткой это 5 грн. 32 копейки, я округлил в меньшую сторону. Все правильно?
К: Да, правильно...
Достает деньги.
Даю сдачу.
К: Нет, все равно - почему так дорого?!!
Я: Цены руководство устанавливает. 3,75 за час работы - это сравнительно дешево.
К: Все равно - вы людей обманываете! У вас дорого!

Поворачивается и, гордо виляя обширным задом, уходит.
Сволочи мы, сволочи, знаю. Весь коллектив клуба. Я, например, совсем особенная сволочь, т.к. за кассой сижу и деньги с клиентов беру. А ведь должен был, приняв во внимание разницу в возрасте, сразу сделать ей скидку процентов на 50, не меньше.

2. Еще одна была, раннего пенсионного возраста.
Оставила мне текст набирать. Набранного текста получилось 15 страниц, стоимость - 20 грн (около 4 долларов), что совсем не много за такую работу. Сделал скидку, учитывая, что клиентка работает учительницей в школе, и наверняка платит из своего кармана за набор каких-то невнятных планов для школы.
Пришла забирать, показываю набор.
Я: 15 страниц получилось. Будет стоить 20 грн.
К: Хорошо, хорошо. А можно страниц поменьше сделать?

Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля и т.п. Получаю в итоге 6 страниц, клиентка говорит, что все устраивает.
Распечатываю, отдаю.
К: Сколько?
Я: 20 грн.
К (достает деньги): Я вам, конечно, заплачу, но это вообще - брать такие деньги за 6 страниц!

Объясняю, что я беру деньги не за количество страниц, а за количество набранных знаков.

К: Столько вообще нигде не берут! Очень дорого у вас!

Объясняю еще раз, что в наборе количество знаков соответствует сумме. А количество страниц я вообще могу любое сделать. От одной до ста. И стоить одинаково будет.
Попутно интересуюсь, где это "столько не берут", в смысле, где дешевле.

К: Нигде столько не берут! Это даже не по-человечески - за 6 страниц брать 20 грн!!

Ушла с негодующим видом. Мысленно пожелал успехов в поисках "где дешевле". И где еще сделают скидку, учитывая место работы... Хотя, учитывая же место работы, подобные наборы можно вообще "за бесплатно" делать. Т.к. двоешников нынче много...

3. Еще одна была у нас когда-то, приходила иностранного мужа в интернете искать. Так эта возмущалась: "Почему у вас деньги считаются, пока я от компьютера до вашей кассы иду?!" Насчитывалось там максимум 3 копейки. А насиживала она на 10-20 грн.
Побороли мы это просто - требуя с нее суммы типа 12 грн.38 коп. Раза с третьего поняла:)

Еще одну дискетку забыли:)

Вот такие жалобы пишут наши клиенты в жалобную книгу клуба:



По закону директор вообще-то должен реагировать на все записи в жалобной книге. Даже страшно подумать, как он отреагирует на эту:)

Прихожу утром на работу, лежит не доделанный ночной сменой заказ - набор текста. Посмотрел то, что сделали "ночники" - всего-навсего 4 страницы (из 15).
Выругавшись, начинаю набирать. После первых двух предложений начинают пробуждаться подозрения о причине невыполнения заказа. После первых двух страниц понял - ночная смена просто не выдержала. Столько смеяться нельзя.

Итак.
Документ представляет собой "Отчет о прохождении практики" студентки 4 курса Международного Славянского университета. Специальность - международные экономические отношения.
Практику студентка проходила на заводе "Харпластмасс", который делает всякую хрень из пластмассы - от трубочек для коктейлей до утеплителей.

Далее - выдержки из текста:

"На завод поставили оборудование которое закупили в Германии, чтобы выпускать пакеты с замком (когда мы покупаем семена или золото нам кладут его в эти пакеты).
Пакеты имеются всех размеров от 40х60 до 280х210.
Два года назад было приобретено оборудование, тоже из Германии, для изготовления трубочек для коктелей.
Теперь мы обслуживаем все Макдоналдсы в Харькове."
[...]
"В состав трубочек добавили добавки и эти трубочки стали люминицентные, это когда заходишь в ночной клуб, а по залу светятся трубочки в стаканах."
[...]
"Меня возили на завод «Харпластмасс», где я решила познакомится с заводом поближе и заодно посмотреть как изготавливают "пакеты с замком" и трубочки для коктеля, ведь эту всю продукцию делают на немецком оборудовании, а реализуют в магазинах фирмы "..."."
[...]
"Когда я попала на завод мне очень понравились эти станки они очень яркие, уютные (занимают мало места в цеху) и электронику не сравнить с нашими станками.
Потом я решила сходить в протокольное бюро и посмотреть как работают с документацией по внешнеэкономической деятельности. "

[...]
==Далее шел скан 10 страниц из еще советской инструкции по приему иностранцев на заводах.==
[...]

"Еще на заводе мне показали машину Корейского производителя, которая штампует 5 л и 10 л баклажки для воды. Корейцы сами в 2000 г. приезжали и устанавливали это оборудование и вводили в эксплуатацию. В течении года каждые 2 месяца приезжали и проверяли его, нет ли в нем сбоя работы, так как эти условия поездки были оговорены в договоре поставки. Сейчас этот станок работает в норме, сервисных поломок не было, завод «Харпластмасс» доволен станку, а покупатели постоянно могут купить баклажки в магазинах.".
[...]


Орфографию оригинала сохранил (специально для ЖЖ, для заказчицы набрал, естественно, без ошибок). Но вообще-то ошибок на удивление мало, только в трудных словах типа "коктейль" и "люминесцентные", и запятых чуть-чуть не хватает.
Добавлю еще, что все это написано ОГРОМНЫМИ кривыми буквами, почерк похож на почерк двоечника-пятиклассника.
Посмотреть, как это выглядело...>>>

Комментировать это не буду. Напомню только, что это четвертый курс. Специальность - Международные экономические отношения. ВУЗ - Международный Славянский университет.


[Update]
По общему решению сотрудников файл назвали "абассака.doc":)

Сотрудник рассказал.
Приходит, значит, девочка, просит "компьютер чтоб печатать".
Как ни странно, в самом деле сидит и чего-то печатает. Через некоторое время подзывает сотрудника:
"Скажите, а что это такое?" - показывает мышкой на вордовский пункт меню "Сервис" - "Автореферат".
"Это он что, сам реферат напишет?" - и, через небольшую паузу:
"Ой, а откуда ж он тему знает???"

Честно говоря, не знаю, что ответил сотрудник. Подозреваю, что он ничего не ответил, а просто свалился под стол...

Еще одна:
К: "Здравствуйте, мне реферат надо сделать!"
Я: "Тема?"
К: "Ну, про гражданскую войну в Харькове... 1941-45 годы, чтоб было с экономической точки зрения!"
Я: "Может, не про гражданскую, а про Великую Отечественную?"
К: "Нет, про гражданскую!"
Я: "Тогда, может, 1918-1920 годы?"
К: "Нет, 1941-1945. И чтоб с экономической точки зрения!"
Объясняю, что такого реферата быть не может, потому что чушь.
К: "Ну вот нам задали такой..."
Ушла, в общем. Обиженная.
Чуть позже выяснилось (от сотрудников), что она уже приходила в наш же клуб за рефератом с этой же самой темой!
Сотрудники нашли ей что-то про Харьков 1941-1945 гг, ушла она зело злая.
Второй раз пришла, видать, попытать счастья - а может, другой сотрудник поищет в каком-нибудь другом интернете? Или сам напишет, увидев длину ее юбки и количество штукатурки на лице?

Клиенты интернет-клубов, как известно, существа загадочные. В том смысле, что любят консультантам загадки загадывать.

Вот такая, например:

К: "А у вас можно фотографии сделать?"
Это о чем? Я тоже подумал, что это означает "фотографии распечатать".
Цветного принтера у нас нет, о чем я и сообщил клиенту.
К: "Да нет, нужно с фотоаппарата это..." - круговое движение рукой слева направо.
Это что, типа подсказка? Не понял...
Ответ на загадку: "Фотографии с фотоаппарата скопировать на диск".

А вот еще одна:

К: "У вас странички делают?"
Ну, это вообще простая загадка, как для детского сада прямо.
Ответ на загадку: "Нет, не делают. У нас их только распечатывают".

И еще:
К: "У вас войти можно?"
Нет, это он не перепутал интернет-клуб с публичным домом. Это он так в интернет хочет.

Приходит мальчик, явно класс 10й средней школы для особо одаренных.

К: "А мне реферат можно?"
Я: "Тема?"
К: "Евгений Онегин"
Нахожу, показываю.
К: "А мне надо, чтоб там было про Ирину... Я забыл фамилию...
Я: "Про какую Ирину?.."
К: "Ну, там стихотворение Онегина... Про Ирину..."
Я: "Евгений Онегин" - это не писатель, а художественное произведение."
К, возмущенно: "Я знаю!"
Я: "Так про какую Ирину надо? Может, про Татьяну?"
К: "А там есть Татьяна? А как ее фамилия?"

Посмотрев на мое лицо, он, видимо испугался и решил вопрос более не повторять.
Через минуту выяснилось, что денег у него только 3 страницы реферата.
В конце концов отдал я ему реферат на тему "Онегин и Ленский":)

Теперь вот сижу и мучаюсь сомнениями... А вдруг Е. Онегин - какой-нибудь современный писатель, а я просто отстал от жизни? Или вдруг в школах нынче изучают какое-нибудь продолжение "Евгения Онегина", в котором фигурирует его новая любовь по имени Ирина?

Обновил списочек:
http://justin-dn.livejournal.com/348.html
:)

Пришли два мальчика категории "пидорок".
Сели за машину, через минуту:
"А можно нам другой компьютер, этот какой-то непонятный!"
Даю другой. "Непонятный" на всякий случай перезагружаю.
Через минуту опять вопль:
"А здесь интернет не заходит!"
Подхожу посмотреть, куда не заходит этот негодный интернет.
Эти "чуды" совместными усилиями набрали в адресной строке такой адрес:
httр://www.yamaha md 6 demo
И пытаются туда попасть. Естественно, интернет туда не заходит:)
Объясняю, что адрес они набирают неправильно и что таких адресов не бывает.
"А я уже так набирал, и все загружалось! Вот давайте я другой сайт загружу, гугл, например."
Набирает адрес: "www.google". И все.
Говорю, что набирать надо "www.google.com"
Набирает, Google нормально загружается. Увидев строку поиска Google, радостно восклицает: "О, здесь даже проще набирать!"

В общем, наш клуб - не клуб, а сплошная загадка. Компьютеры непонятные, интернет никуда не заходит... Надо бы разъяснить этот интернет!

Вот такую дискету сегодня у нас в клубе забыли:



На дискете - 2 реферата по социологии...

1. Девочка пришла, явно студентка чего-то "культурного".
"Здравствуйте, мне надо от... отп... от... отпринтероваться, вот!"

Беру у ней диск для отпринтеровывания, открываю файл, отправляю на печать, называю сумму.
К: "Что, уже платить???"

2. Еще одни. Заходят, становятся рядом. Одна смотрит на меня, другая поднимает руку до уровня груди, опускает указательный палец вниз и начинает водить рукой вправо-влево...
Что бы это значило?
Конечно же, "Дайте машину".

Пока делал эту запись, они уже закончили работать.
Круговые движения пальцем означают "сколько мы должны"...
Вроде не немые. Видать, фразы с трудом строят... Для этого ж слов много надо знать!

3. И вообще перл.
Сотрудница рассчитывает клиентку.
К: "У меня там интернет так и не открылся..."
И через секунду:
"Девушка, когда вы работаете, у меня никогда ничего не работает!!!"

Все. Уволить сотрудницу нафиг. Когда она на смене, у клиентов интернет не открывается!

[Update]

Нет, сегодня определенно день "отжигов".

4. Вопль: "Молодой человек, я там повис!"

5. Еще насчет печати, на это раз бабушка:
К: "Мне нужно с дискеты снять кое-какие документы!"
Я: "Куда снять?"
К: "На листики..."

6. "Мне нужно дискетку распечатать!"
Поступило предложение - отсканировать дискету и все желающим ее распечатывать...

Первый раз слышу о таком ВУЗе - "Университет потребительской кооперации".
Кто этим частным ВУЗам названия сочиняет?..
Приходят 4 девочки из этого "университета". 4 реферата надо.
Нахожу первый, на 20 страниц, показываю.
К: "А можно сделать страниц 7-8?"
Уменьшаю шрифт, подтягиваю поля. Остается 13 страниц.
К: "А можно еще убрать заключение, список литературы и приложения???"
Молодец девочка, читать содержание умеет. Убираю.
Я: "Содержание тоже убрать?"
К: "Нет, что вы! Содержание обязательно нужно! Он сказал (препод, по видимому), что будет спрашивать по содержанию!"

Блин, я хочу учится в этом ВУЗе! Это же мечта! Выучил содержание стянутого из интернета реферата - и пятерка в кармане!

Самое интересное, что никто из 4х девочек не засмеялся. Между прочим - 3й курс...

Вообще очень интересно наблюдать за клиентами и слушать их разговоры. Нет, специально я никого не подслушиваю. Некоторые, завывая на весь зал, видимо, сами хотят, чтобы их услышали...

Две клиентки, попросили машину. Диск с рефератами посмотреть.
Дальнейший диалог клиенток между собой:

К1: А куда тут сувать?
К2: Что, диск?
К1: Гы-гы! Ага...
К2. Сюда (пихая диск в CD-ROM)

Заходят на диск.
К1: "Ебаааать! тут их много!" (рефератов)
Просматривают.
К1: "Вон! Вон он! Куда ты блять крутишь?! Давай теперь наверх!"
И так минут 10 на весь зал.
Завершает все полная удовлетворения фраза:
"Слава богу, бля, нашли. Теперь бы еще сдать эту хуйню..."

Как вы думаете, где они учатся? Правильно. Академия Культуры. Факультет культурологии. А вот специальность они не помнят. В ней букв много.

И вновь пошла волна рефератов.
2 девочки, студенты местного техникума.
"Здрасте, нам надо реферат"
Я: "Тема?"
К1: "Щас посмотрю... какую бы тут выбрать?" - сосредоточенно смотрит в листочек, видимо, силясь понять, что там написано. Слова, видать, сильно умные. Не в силах понять, отдает листочек мне.
К1: "На любую тему реферат".
Я: "Сколько нужно рефератов?"
К2: "Два. Только чтоб обязательно разные!"
Ищу, нахожу два реферата. Показываю первый, девочка вдумчиво читает несколько строк и говорит, что ей подходит. Правда, там по России за 1998 год, но чтобы это понять, надо еще и читать уметь. Ну, раз подходит, значит, подходит.
Показываю второй, тема "Антимонопольная политика государства".
К2: "Ой, а мне надо, чтоб про страхование было! Я там просто тему не дописала немножко..."
Я: "А почему вы мне сразу не сказали?"
К2: "А я думала, что вы знаете..."
...
Объясняю ей, что тему реферата надо называть полностью и что мысли читать я не умею. Хотя, судя по выражению ее лица, читать там особо нечего.
Путаясь в словах, называет какую-то абсолютно несуразную тему, которой я найти не могу.
Сообщаю ей об этом, юная интеллектуалка покоряется судьбе.
Теперь для первого реферата надо титульный лист сделать.
Я: "Как полностью звучит тема?"
К1: "Инвестиционная деятельность этих... страховщиковых!"
Это не фамилия Страховщиковы. Это страховщики:)

А приходили к нам будущие бухгалтера...

Как ни странно, не блондинка. Рыжая. Но не исключено, что под рыжей краской скрываются белые блондинистые волосы. Садится за машину, минут 10 работает. Потом подходит с недоумевающим видом:
К: "Молодой человек, я там нажимаю, и оно все куда-то уезжает..."
Стул у нее не на колесиках, значит уезжает не стул. Машина тоже не на колесиках и двигателя не имеет. Клиентка не укуренная - т.е. отъезжать не может. Значит, придется вставать и подходить. Подхожу.
Я: "Что уезжает?"
К: "Ну вот я на мышку нажимаю и все уезжает куда-то..."
На экране - сайт, открытый в Internet Explorer.
Нажимаю мышкой - ничего никуда не уезжает, все в порядке...
Я: "Покажите, что уезжает."
Замаскированная блондинка берет мышку, и вместо левой кнопки нажимает на колесико... Естественно, появляется курсор быстрой прокрутки и страница уезжает вниз.
Я: "Вы ж не туда нажимаете. Нужно левую кнопку нажимать." - показываю, где у мышки самая левая кнопка.
К: "А я всегда так делала! И вообще - что это у вас за мышки! Вот у меня дома - нормальная! А у вас еще и красным каким-то светится!!!"

Конечно, у нас неправильные мышки. Правильная мышка для блондинки, во-первых, должна светится розовым цветом, а во-вторых, должна иметь всего одну кнопку.

Похоже, мой ЖЖ набирает популярность у сотрудников нашего клуба:)
Несколько историй от (С)отрудника:

1. Приходит красавица.
Хлопая глазами на накрашенном лице, спрашивает:
К: "А у вас есть Аксесс?"
С: "Нет."
Выпучив глаза, с перепуганным видом, полушепотом:
К: "Что, ни на одной, ни на одной машине нет???"
С:"Нет!"
Разворачивается, уходит.
В дверях, негодующим голосом:
К: "Вот вам и стандартный набор программ!"

2. Бабушка. Поработала минут 20
К: "А можно мне компьютер перезагрузить?"
С: "А что случилось?"
К: "Он у меня немного буксует..."
...
С: "Это как?"
Сотрудник подходит к машине и видит 40 окон Internet Explorer'a.
C: "А зачем же Вы столько окон открыли?"
К: "Я не открывала, это он сам открыл!"

3. И снова про флешку:

К, проработав минут 10: "Молодой человек, я не могу флешку вставить!"
Сотрудник подходит к машине.
Это блондинистое чудо сует флешку под кнопку включения монитора...
К: "Вот куда там???"
С, показывая на системный блок: "Вот, под кнопкой включения есть разъем."
К: "А я не вижу!"
Сотрудник берет флешку, вставляет.
К, восторженно: "О, заработало!!! А как вы это сделали?"

Пришли 2 девочки за рефератом.
Тема - как обычно. "Про социологию что-нибудь". Ищу.
Разговор девочек:

1: "Ой, хоть бы реферат небольшой был!"
2: "Да! А то он (препод, видимо) совсем офигел -поставил мне 4, и еще реферат требует!"
1: "А прикинь, читать заставит?.."
2: "Да... Ну, ты ж по-русски нормально читаешь!"
1: "Нормально... Нет, это вообще - принести ему готовый реферат и еще его читать! Пусть сам читает!"
2: "Да! И пусть 5 ставит!"

Ага. И пусть препод сам в интернет-клуб приходит и заказывает. И платит. И читает. И вообще - пусть сам учит свою социологию!

Пришел дедуля, лет 65, часто ходит. Сам умеет пользоваться интернетом, что большая редкость.
Просидел минут 40, подходит рассчитываться:
К: "Что вы мне за машину дали! Работать невозможно!!!"
Я: "А в чем там дело?"
К: "Да вот там сидит один рядом и разговаривает!"
Я: "Где сидит?"
К: "За соседней машиной!"
Я: "Так причем тут машина, которую я вам дал???"
К: "Там работать невозможно! Он сидит и разговаривает на весь зал! Я его раз попросил потише, другой - все равно разговаривает! Вырубите его на хрен! Есть же правила пользования интернетом!!! Я в следующий раз вообще платить не буду!"

Так, пора сочинять правила пользования интернетом. Пункт первый - в интернете нельзя громко разговаривать.

Собственно, почему дедуля так взъелся? Никому больше этот "громкоразговаривающий" не мешал, да и говорил он вполне спокойно...
А потому, что дедуля ходит к нам смотреть порнуху. А когда рядом кто-то разговаривает - ну не возбуждает она, не возбуждает!

К: "Молодой человек, мне надо АйСиКью в ящике сделать!" - это, естественно, аську зарегистрировать надо.
Подхожу к машине, запускаю аську и окно с формой регистрации.
Я: "Заполните вот эту анкету и нажмите "Next".
К: "А я в это АйСиКью смогу через ящик зайти?"
Объясняю вкратце, что такое ICQ, особенно упирая на то, что ящик к аське вообще никакого отношения не имеет.
К: "Спасибо, все понятно."
....
Через некоторое время снова захожу во второй зал.
К: "Можно вас на минуточку? У меня тут что-то по-английски написано!"

Подхожу. Блин, если б он еще зубы чистил и носки стирал - ему б цены не было.
По-английски там написано что-то вроде "Такой е-майл уже зарегистрирован."
Оказалось, что это немытое чудо ухитрилось за 5 минут зарегистрировать аську, закрыть аську, войти в почтовый ящик, забыть номер аськи и забыть пароль от нее же.
Регистрирую ему аську, показываю пальцем в новосозданный номер.

Я: "Запишите номер и пароль"
К: "А зачем? Оно же в ящике будет???"

Финиш.

Про студенток из Академии культуры, которые не могут ответить на вопрос "Сколько вам нужно рефератов", писать уже надоело (хотя сегодня была такая). Потому писать не буду:)

Лучше напишу про вирусы.
Приходит девочка с флешкой.
К: "Скажите, вы можете проверить флешку на вирусы?"
Я: "Давайте флешку."
Пихаю флешку, открываю. Ничего криминального, обычная флешка на 128 Мб. На ней 1 файл, фотка в jpg. Вирусов в ней, естественно, нет. Сообщаю об этом клиентке.
К: "Да? А мне сказали, что там вирус."
Я: "Вирусов там нет..."
К: "А почему я когда фильм туда записываю, мне компьютер пишет, что там памяти не хватает?.."
Напоминаю: флешка - 128 Мб!
Причем тут вирус, интересно?.. Хотя, в общем-то, если компьютер не делает того, что хочет блондинка, то, значит, там вирус!

Кто поймет, что означает вопль:
"У меня Виндоуз на дискете не открывается!!!"

У нее на дискете Windows 1.0?
Девочка пыталась поставить Windows с CD, но перепутала названия (диск/дискета)?

Нет. На дискете Word'овский файл, дискета повреждена, файл, естественно, не открывается... Но при чем тут Виндовз???
Девочка ушла, обиженная на весь мир(особенно на интернет-клубы). А мне вспомнилась еще одна история с Виндовсом.

Девочка. Взяла машину, минут 10 посидела, потом подходит и полушепотом спрашивает:
К: "Молодой человек... А у вас на том компьютере Виндоуз есть?"
Офигеваю. "Есть, конечно. У нас на всех компьютерах Windows стоит."
К: "Да? А я не нашла..."
Не нашла она, естественно, Word.

И еще один "клиентский отжиг" в тему:
"Скажите, а в ваших компьютерах есть программа Microsoft?"

Истории случались в разное время с разными старпёрами, просто вспомнилось как-то все сразу...

История 1. Десять мегагерц.

К: "А шо это у вас частота интернета такая медленная?"
Я: "Это у провайдера технические проблемы, мы тут не причем..."
С умным видом кивает головой. Через некоторой время:
К: "Нет, это вообще - интернет - 10 Мегагерц!!!"
Я сперва немного офигеваю, а сей пожилой опытный хакер продолжает:
К: "Вы ж такая крутая фирма! У вас интернет должен быть - ух! А тут - всего 10 мегагерц..."
Как я уже писал в одной из предыдущих записей, все крутые хакеры знают, что внизу возле часиков мигает интернет, а если на него нажать, то покажет скорость. Это я знаю уже давно, так как к нам ходят преимущественно крутые хакеры, программисты или, на худой конец, продвинутые пользователи женского полу блондинистого цвета.
Но вот то, что у интернета есть ЧАСТОТА, которая измеряется в МЕГАГЕРЦАХ - услышал впервые. Буду теперь знать, что все проблемы с интернетом можно просто списать на низкую частоту. Ну, и еще на фазу луны.

История 2. Инструкция: как правильно пользоваться мышкой.

Пришла бабуля с цифровым граммофоном диктофоном. Надо послушать, шо там поют. Прослушать можно, только подключив диктофон к компьютеру.
Естественно, с компьютером она обращаться не умеет,потому подключаю ей диктофон, одеваю на нее наушники, запускаю WinAmp и ставлю в плейлист все, что на диктофоне есть. Сиди себе и слушай.
Где-то на второй минуте бабуле слушать первую песню надоело, и захотелось послушать следующую. Ессно, подзывает меня.
Т.к. файлов на диктофоне много, приходится показывать, как делать мышкой двойной щелчок на названии файла в WinAmp'e.
Таких "двойных кликов" я больше никогда не видел... Итак, инструкция:

1. ЛЕВОЙ РУКОЙ наводим мышку на цель, внимательно смотря на мышку, и следя за курсором, шоб не сбежал.
2. Указательным пальцем ПРАВОЙ руки, направленным вертикально вниз, два раза быстро бьем по левой кнопке. В случае промаха придется повторить оба удара.
3. Убедившись, что в наушниках заиграла нужная песня, удовлетворенно вздыхаем и наслаждаемся...

Учитесь, молодежь!

Разговор двух клиенток между собой:

"Вот видишь, тут кто разбирается в компьютерах - садится и сам все делает!"
"Я вообще не понимаю, как можно разбираться в компьютерах!" - и, с оттенком гордости - "Я если сяду, там сразу какой-нибудь вирус появится!"

Конечно, появится. W32.Stupid.Blonde - окрашивает рабочий стол в розовый цвет и скачивает все серии "Дома 2".

Еще одни, залетают - и сразу с порога вопль на весь клуб:
К: "Где у вас сканер?!"
Я, показываю рукой: "Вот..."
К, подходит ближе, внимательно рассматривает устройство и после паузы выдает: "Это сканер???"

Че-т с утра поперли интеллектуалы.

К:"Здравствуйте, можно компьютер?"
Называю номер.
Клиент неразборчиво что-то бурчит.
Я: "Что-что?"
К: "А память подключить?"
Я: "Не понял?"
К, раздраженно: "Ну, память к компьютеру подключить!"
Я, честно говоря, не понял. Видать, еще не совсем проснулся. Потому говорю, что там все подключено.
К: "Нет, у меня есть память, надо ее подключить." - и, видя мой непонимающий взгляд - "Ну, блин, жесткий диск!"

Второй. Сел за комп, минут 10 посидел, подходит:
К: "А что это за скорость у вас - 10 мегабит! У меня почта не открывается!"

Ну, мы ж умные и продвинутые хакеры. Мы ж знаем, что внизу возле часиков интернет мигает, а если туда нажать, то он (интернет) покажет свою скорость. А 10 мегабит - это ж вообще не скорость, раз у нас почта не открывается. Правда, набираем мы mail,ru (через запятую), но какая разница? Интернет - он все равно быстро открывать почту должен!

Ну, и чуть позже:
К: "Здравствуйте, а вы можете драйвера скачать?"
Я: "Да. Нужно знать точную модель устройства - все цифры и буквы. И операционную систему."
К: "Для ноутбука. Система Виндовс ИксПи".
Я: "Нужно точное наименование ноутбука."
К: "Э... Травелсер!"
Я: "Какой-какой?"
К: "Ну, я не очень разбираюсь..."

Травелсером оказался Acer TravelMate.

Под конец рабочего дня опять понеслась:

К: "Ой, у меня там сайт не открывается!"
Я: "Откройте программу "Опера" (стандартная проблема - сайт не работает в Интернет Эксплорере).
К: "Ой, а что это? Я не умею пользоваться!"
Я: "На рабочем столе значок - красная буква "О". Два раза щелкаете, запустится программа. А дальше все как обычно."
К: "Это то же самое, что буковка "Е"?"

Блин, кто их учит? Самое распространенное мнение среди клиентов: интернет - это синяя буква "Е". Что будет, если Microsoft логотип Эксплорера поменяет?:)

Ребята пришли:
К: "Нам, пожалуйста, компьютер с пишушим CD-ROM'ом"
Я: "Пишущих CD-ROM'ов на компьютерах нет, записывает консультант."
К: "А это ж вам деньги платить надо!"

Надо, бля. За тупые вопросы - раз, за понты - два, за жлобистость - три. Ну и за запись диска тоже.

Вот, блин, парочка - она картавит и малость шепелявит, он - заикается.
Академия Культуры (не иначе как будущие певцы:)).
Она: "Мне нужен 'геферат по междуна'годному менеджменту"
Я: "Тема?"
Она: "Ну, про междуна'годный менеджмент..."
Как обычно, блин...
Объясняю, что нужна кокретная тема, потому что абстрактно искать нельзя и т.п. (см. предыдущие истории).
Подумав пару минут, называют тему.
Нахожу, показываю.
Она: "Ой, спасибо, весь город оббегали, нигде нет, только в вашем инте'гнете есть".
Я всегда подозревал, что у нас какой-то особенный интернет.
Называю цену.
Я: "Распечатывать?"
Он: "Д-д-да. Ттолько это..." - тишина
Я: "Только что?"
Он: "Ннам надо нна... нна... нна английском!"
Я: "А почему вы сразу не сказали?"
Она: "А какая 'газница?"
Я: "На английском таких рефератов нет."
Испуганно переглядываются.
Она: "А вы можете пе'гевести?"
Я: "Могу, только перевод будет машинный, будет куча ошибок, неточностей и т.п."
Она: "Оййй, молодоой человек, а вы не можете пегевести? Пожааалуйста!.."
Я: "Могу. Только будет готово через неделю и будет стоит больше 100 долларов"
Она: "Нет, нам нужно сейчас..." - и, через секунду, со скорбным видом - "Ладно, давайте на 'гусском..."

Жалею, что не спросил, по какому предмету реферат нужен...

Че-т давно я ничего не писал.
Сначала были праздники, а в праздники, как известно, народ празднует, а не ходит по интернет-клубам. Потом у меня началась сессия, и все приколы клиентов проходили мимо меня.

А вот сегодня поперло...

Вопль из второго зала:
"Молодой человек, тут вставить некуда!!!" - это о чем, как вы думаете? Нет, это он не порнухи обсмотрелся. Всего-навсего нужно было флешку вставить...

Девочка:
"Здравствуйте, молодой человек, я у вас что-нибудь забыла???" - и вопрошающий взгляд на меня. Конечно, забыла. Заплатить 10 долларов за тупой вопрос.
Я: "Простите, не понял?"
К: "Я тут у вас распечатывала - вы не находили листики?"
Я: "Когда распечатывали?"
К: "Дня три назад..."
Я: "Нет, мы не храним забытые клиентами распечатки..."
К: "Ладно, извините..."

Доходит до двери, разворачивается и идет обратно.
К:"Так вы не находили листики???"
Я:"Нет."
К: "Там текст был и табличка..."
Я: "Я же вам сказал - не находили."
Опять доходит до двери, перед тем как выйти, бросает на меня вопрошающий взгляд и затем уходит...
Может, еще завтра придет за листиками:)

Приходили к нам педагоги. Приходили также педОгоги (см. пост ниже).

А вот таких еще не было...
Пришел мальчик, распечатать надо с диска.
Открываю файл, в файле - титульный лист на реферат.
Первая строчка (скопировано из оригинала):

УКРАИНСКА ИНЖЕНЕРНО ПЕДОГАГИЧЕСКАЯ АКАДЕМИЯ

Это, выходит, педогаг приходил! Да еще и инженер!

Что-то под вечер вспоминается старое и давно забытое.

Когда-то программа учета, написанная завитыми в удивительные узлы руками наших программистов, еще умела выключать интернет на клиентских машинах. Потом в один прекрасный день она просто перестала это делать. Видать, в нее вселился дух кого-то из клиентов, мечтающих о безлимитном и халявном интернете...
Так вот, в то давнее благословенное время случилась такая история.

Работаем мы до 21.00, потому за 15 минут до закрытия начинаем предупреждать клиентов, что пора им собираться домой. Обычно дольше, чем за 21.05 никто не засиживается.
Прищла девочка, примерно в 20.45. Я честно предупредил, что через 15 минут мы закрываемся, она, естественно, сказала, что ей только на минутку. Когда эта минутка (15 минут) прошли и настало время закрываться, я ей вежливо об этом сказал.
"Ой, сейчас, еще чуть-чуть"
Ну, ладно, чуть-чуть так чуть-чуть. Посчитаю кассу пока.
Посчитал, на что ушло 5 минут.
Опять пытаюсь согнать, при этом говорю, что в 21.00 у нас провайдер интернет выключает.
"Ну сейчас, сейчас" - раздраженно. Видать, письмо любовнику в заграницу строчит.

"Сейчас" проходит, проходит еще 5 минут. Напоминаю.
Она смотрит на меня, как Сталин на врага народа, и, источая ненависть и приторный запах дорогой туалетной воды, говорит, что почти закончила.
Я говорю, что мы уже 10 минут как закрыты.
"Все, отправляю и ухожу."

Сделал уже все, что нужно для закрытия клуба, осталось только одется и уйти домой.
Девочка сидит и упорно строчит.
Эх, была - не была! Вырубаю ей инет.
И, по закону подлости (или справедливости), именно в этот момент она нажимает кнопку "Отправить письмо".
Естественно, никто никуда не отправляется, а даже наоборот.

Вопль одинокой самки, обращенный ко мне:
"У меня интернет не работает!!!"
Я: "А я вас предупреждал. Интернет уже выключили."
Она: "А мое письмо что, не сохранилось?"

Так как она пользуется Internet Explorer'ом, то, естественно, не сохранилось (при нажатии кнопки "назад" сие творение чьей-то воспаленной фантазии говорит, что "Страница устарела"). Втягивая голову поглубже в плечи, говорю ей об этом.

"Я это письмо полчаса набирала! Что мне теперь делать? Это очень важное письмо! Я буду жаловаться" - ну и еще с десяток тирад подобного рода.

Я: "У нас в 21.00 отключают интернет, т.к. ночью мы не работаем и он нам не нужен. Я подходил к вам несколько раз, предупреждал. Вернуть письмо я вам не могу. Это технически невозможно."

К: "Что? Интернет выключают?" - и, после небольшой паузы - шедевр:
"Но нельзя же так сразу!!!"

Вот будет мне наука, как общаться с клиентами. В следующий раз буду предупреждать: "осталась половинка интернета... одна четверть... одна восьмая... три, два, один - выключили!!!"

P. S. Письмо действительно писалось за границу будущему третьему мужу:)

Не помню точно, но, по-моему, педагогический университет.

К: "Мне надо распечатать с дискеты."

Беру дискету, открываю, на ней - 3 файла. Показываю в монитор:

Я: "Все файлы печатать?"
К: "Нет! Первый, второй и последний!"

Этот даже считать до трех не умеет... Не иначе - будущий учитель математики!

Интернет должен стать интеллектуальным. Обязательно. Он должен с полуслова понимать, какой сайт хочет увидеть пользователь. Причем это "полуслово" должно восприниматься на любом языке. И никаких лишних кнопок, типа Enter... Почему?
А вот несколько примеров того, как наши клиенты понимают интеллектуальность интернета.

Пример 1.

К:"У меня рамблер не открывается!"
Пингую машину - пингуется, т.е. витая пара не перебита острым каблуком клиентки.
Подхожу.
В адресной строке Internet Explorer'a написано: RAMBLER
И все.
Я: "Нужно набрать rambler.ru"
Девочка старательно набирает, смотрит в экран, потом поднимает непонимающие глаза на меня, взгляд медленно наливается возмущением:
К: "Не работает!"
Я: "Так Enter надо нажать..."
Нажимает, все, естественно, загружается.
К: "А я никогда Enter не нажимала..."

Пример 2.

Мальчик, явно спортсмен, т.к. здоровый, небритый, одет в спортивный костюм и редкий хам. Кроме того, носки он стирал в последний раз где-то в прошлом месяце.
Садится за машину, некоторое время сидит, потом подходит.
К: "Слышь, у меня там не работает."
Я: "Что именно не работает?"
К: "Ниче не работает. Я нажимаю, а там это..."
Встаю, подхожу.
В адресной строке Internet Explorer'a написано:
марафон

И все. Только опыт работы мог подсказать мне, что спортсмен хотел зайти на сайт букмекерской конторы marathonbet.com...
Интересно, сколько Билл Гейтс собирается мне заплатить за идею интеллектуального интернета?

Пример 3.

Приходит девочка, нужен реферат.
Я: "Тема?"
К: <Называет тему> Ой, только я хочу сама поискать в интернете...
Нет проблем, даю машину.
Проходит минут 10.
Девочка подходит ко мне и спрашивает:
"А где на этом компьютере рефераты?"
Я немного офигеваю, но отвечаю, что на компьютере рефератов нет, рефераты есть в интернете на сайте с рефератами.
"А, поняла" - уходит.
Через несклько минут подходит снова:
"Я там набрала реферат, а ничего не открывается"
Я: "На какой сайт вы зашли?"
К: "На сайт с рефератами..."
Я: "Адрес?"
Продолжительное молчание, попытка осмыслить вопрос. Не удается.
"Какой адрес?"
Я: "Сайта с рефератами, на который вы зашли"
К, немного пошевелив мозгами (или что там у нее):
"Я не зна, я просто набрала "реферат"..."
Подхожу, смотрю.

В адресной строке Internet Explorer'a написано...
Догадался кто-нибудь?
Правильно. (Далее орфография сохранена)
"рефират по псехологии "<тема, не помню, какая>
...


Да, и еще одна хорошая мысль относительно интеллектуального интернета - в раскрывающемся списке адресной строки IE должны быть перечислены ВСЕ сайты. Зачем?

А затем, что не найдя в этом списке адреса, например, mail.ru, клиент утверждает, что на компьютере нет интернета, потому что у него почта не открывается.

Пришли 4 девочки, по манерам поведения - явно ПТУ. Заняли 2 машины.

Одна подходит, просит помочь. Встаю, иду за ней. На полпути она сворачивает в сторону машины, за которой сидят ее подружки. Мило беседует с ними около минуты. Я стою и терпеливо жду.
Наконец, беседа завершается и мы добираемся до машины, за которой сидит вторая такая же девочка. Первая садится за машину и поворачивается ко мне спиной, демонстрируя полнейшее безращличие.
Я: "Так что у вас случилось?"
Первая (далее К1): "Тут диск не читается..."
Я: У вас какой диск? DVD? -(у нас на машинах нет DVD-дисководов)
Вторая (далее К2), с презрительной интонацией: Ну, круглый такой!

Нажимаю кнопку на CD-ROM'e, достаю диск - как ни странно, действительно круглый и не DVD.
Вставляю обратно.
Пытаюсь добраться до клавиатуры, чтобы проверить, как читается диск. Не получается, т.к. две девочки заняли все доступное пространство. Прошу показать, что не читается.

К2: Заходит в проводник, разворачивает видеоплеер с панели задач, запускает видеоролик с каким-то очередным "звездуном" явно нестандартной ориентации. Затем нажимает мышкой на видео и перетягивает его в проводник на значок CD-ROM!
Естественно, ничего не происходит.
Девочка раздраженно щелкает 2 раза на значке CD-ROM'a, винда пытается прочитать диск, после чего говорит, что устройство не готово.
Возмущенный вопль девочки, обращенный ко мне:
"Вот видите - не читает!"
Я: "А на диске есть файлы какие-нибудь?"
К2, еще больше раздражаясь: "Нет, он пустой!"
Я: "Потому и не читается. А если вам нужно записать на диск, то скачайте ролик на этот компьютер, а потом мы вам запишем, это делается за дополнительную плату."
К1 возмущенно цокает языком, К2 язвительно (точнее, пытается язвительно) спрашивает:
"Ну, и сколько это стоит?"
Я: "А ролик большой?"
К2: "Не знаю! 100 Мегабайт!!"
Называю цену.
Девочки поворачиваются ко мне спиной, демонстрируя полнейшее презрение. Поворачиваюсь и ухожу из зала.
По словам сотрудника, после моего ухода они громко заявили, что у нас не клуб, а бомжатник.
Я бы сказал, публичный дом.

Интересно, где они учатся?.. Наверняка - Академия Культуры...

Прикольные нынче рефераты стали в ВУЗах задавать. Видать, преподы поняли, что все рефераты легко находятся студентами в инете, и решили: "А будем задавать такие темы, которых в интернете нет, потому что подобных вообще быть не может..."

Ну вот, например:

Приходит девочка, нужен реферат.
Я: "Тема?"
К: "Про Киевскую Русь"
Ищу.
Девочка стоит и внимательно смотрит в монитор, пытаясь сделать вид, будто что-то понимает.
Нахожу реферат, показываю, спрашиваю: "Подходит?"
К: "Наверное... Мне нужно, чтобы там до 19 века было"
Я: "Киевская Русь до 19 века???"
К: "Да..."
Я: "Вы уверены? Киевская русь в 19 веке не существовала..."
К: "Ну, нам преподаватель так сказал..."
Я: "Такого реферата не может быть в принципе."
К, с тяжелым вздохом: "Ну ладно, давайте этот..."

Еще одни, 2 девочки.

Тема реферата: "Культура Древней Греции и Древнего Рима".
Темы, само собой, немаленькие.
Нахожу 2 реферата, склеиваю их вместе, получаю ок. 20 страниц 10м шрифтом.
Показываю.
К, хором: "Ой, это много!"
Я: "А сколько нужно?"
К: "2 страницы..."
Я: "А вы представляете объем этой темы?"
К: "Ой, ну я не знаю там, делайте на 2 страницы".
Я: "Не получится."
К: "Как это не получится?"
Я: "Тема очень большая, чтобы оставить 2 страницы, нужно прочитать весь реферат и выбрать то, что вам нужно. Я читать 20 страниц, естественно, не буду"
К: "Ой, ну сделайте как-нибудь 2 страницы! Пожааалуйста!"
Я: "Сделаю, сколько смогу. Но 2 точно не получится."

Получаю в итоге 12 страниц. Говорю, что это минимум.
Так уж и быть, соглащаются взять...
Уходя, с негодующим взглядом в мою сторону:
"Ой, это ж сколько теперь читать!"

Ну, и еще один в коллекцию:

Мальчик, студент техникума. Реферат, значит.
Я: "Тема?"
К: "Про чайку".
Я: "Что именно про чайку? Среда обитания, виды, еще что-то?"
К, засмущавшись: "Нет, это про повесть..."
Я: "Какая повесть? Автор кто?"
Мальчик лезет в сумку, достает какую-то замусоленную бумажку. Читает:
"Александр Чехов. Повесть "Чайка".
Впервые за 3 с лишним года работы в интернет-клубе не выдерживаю, и начинаю смеяться при клиенте. Нервы, видать:)
Мальчик в краске:
"Ну, нам так учительница сказала..."
Реферат про пьесу Чехова Антона Павловича я, конечно, нашел. Но вот только не уверен, что это то, что нужно клиенту. А вдруг придет переделывать со скандалом? Учительницы - они ведь всегда правы...

И немного не в тему, но тоже о рефератах:
Мальчик, ессно, с заказом на реферат.
Читает тему, с листочка:
"Пси... Психология и пе... пед..."
Времени дожидаться, когда он прочитает слово "педагогика" у меня нет, ко мне стоит очередь, потому беру у него листочек и читаю (орфография сохранена):
"Псехология и Педогогика (2 игземпляра)"

Это, как нетрудно догадаться, приходил будущий педагог. Точнее, педогог.

Истории про блондинок, которые публикуются на разный сайтах типа fishki.net, по-видимому, имеют под собой реальную почву. Общий смысл всех этих историй - молодые блондинки, во-первых, ничего не знают. Во-вторых, тупые, до них ничего не доходит. В третьих, амбициозны до невозможности.

Со слов сотрудницы, вчера приходила вот такая "генетическая блондинка":
К: "Здравствуйте, можно компьютер?"
(С)отрудница: "Машин свободных нет. Есть очередь?"
К: "Какая очередь?"
Сотрудница нежно объясняет, что сие блондинко - не единственный клиент, которому нужен компьютер, перед ней несколько человек тоже ждут и сейчас машин нет.
К: "Каких машин?"
Сотрудница нежнейшим голосом с привкусом яда объясняет умнейшему созданию, что такое "машина"...
После 10 минут объяснений до блондинки дошло, что компьютер ей сейчас никто не даст, несмотря на то, что она так старалась и несколько часов накладывала макияж. Ушла с оскорбленным выражением на лице...

Клиенты продолжают зажигать.

Пусть кто-нибудь попробует догадаться, что означает просьба:

"Мне надо листочек изобразить на компьютере, а потом выбросить..."

Клиентка - сотрудник КГБ, ей нужно отсканировать сверхсекретный документ и потом уничтожить все его следы пребывания на компьютере?
Клиентка - садомазохистка, которая любит смотреть, как консультант работает, платить за это деньги, а потом рвать на части свой заказ и выбрасывать его в мусорку?

НЕТ! Вы не угадали!

Нужно набрать и распечатать одну страницу.

Горжусь своим умом и сообразительностью - я сразу же догадался, о чем речь.

Они не только тупые, но еще и читать не умеют.

Будущий педагог, 2 курс педагогического:

К: "А мне реферат нужен!"
Я: "Какая тема?"

Достает бумажку, начинает читать (далее дословно):

К: "Ээээ... Украи... Украина в пери... период... то...тотар...тотарли..то..."
- длительная тишина.

Я: "Ну так "Украина в период..." чего?"
К: "Ну этого... Вот тут написано... тотарлит... тотари..."
Я: "Тоталитаризма?"
К: "Ну, наверное..."

Я угадал. В листике было четкими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано "Украина в период тоталитаризма". Интересно, знает ли будущий педагог, что такое тоталитаризм?

И все-таки они тупые.

К: "Здравствуйте, мне нужен реферат"
Я: "Тема"
К: --Называет тему--
Я: "Сколько нужно рефератов?"
К: "Один..."
Нахожу, отдаю, называю цену
Клиент расплачивается, затем:

К: "А мне еще один нужен..."
Я: "Я же вас спрашивал, сколько нужно рефератов..."
К: "Это по информатике один. А еще нужно по психологии."
Я: "Хорошо. Т.е. всего нужно 2 реферата?"
К: "Да"

Нахожу второй, отдаю, говорю сумму.
Он опять расплачивается.

К: "А мне еще нужен один реферат."
Я: "Я же вас спрашивал. Два раза. Так сколько все-таки нужно рефератов всего, по всем предметам?"
К: "А! Всего - 4!"

Нахожу третий, распечатываю.

Я: "Следующий реферат - какая тема?"
К: "какой следующий?"
Я: "Вы сказали, что нужно 4 реферата. Я вам отдал три. Значит, нужно еще один, так?"
К: "Нет, больше не нужно. Нужно было три."

Вот ЭТО - будущий педагог (студент педагогического)...

Пришли две девочки:

Первая: "Нам нужно найти сайт вот этой девочки" - показывает на вторую.

Обычно "найти сайт" означает "открыть почтовый ящик", потому спрашиваю:
"Почта?"
Долгое раздумье.
"Нет, сайт."
Я: "Давайте адрес"

Дают какой-то невообразимый австралийский адрес с доменом 5го уровня, набираю, захожу, выдается запрос логина и пароля.

Я: "Логин и пароль нужно ввести".
Первая девочка перепугана (страшно, видать, звучит), вторая в раздумье.
Я: "Вы помните логин и пароль?"
Вторая: "Ну, мое имя и пароль - это мое личное дело..."
Я: "Без имени и пароля мы не попадем на сайт."
Вторая: "Я не хочу никому говорить имя и пароль"
Я: "Наберите сами" - пододвигая к ней клавиатуру.
Она: "нет, мы лучше пойдем..."

Не иначе, у нее там секретная информация. В смысле, ее австралийский любовник работает в австралийском КГБ...

Блин, почему большинство клиентов не воспринимают, когда к ним обращается консультант? Потому что глухие? Вряд ли... Тупые? Ближе к истине... Считают, что разговор с консультантом ниже их достоинства? Есть и такие экземпляры...

Вот сейчас - пришла девочка, нужен реферат. По глазам вижу, что нужен не один, а как минимум - два.
Спрашиваю: "Сколько нужно рефератов?"
К: "Один..."

Нахожу, отдаю, говорю цену.

К: "А мне еще три надо по экономике, филисофии и еще по..."
Я: "Я же вас спрашивал, сколько нужно рефератов. Вы сказали - один."
К: "Так это по истории один!.."

Наверное, все-таки второй вариант. Тупые.

Или еще недавно была:

К: "Здравствуйте, мне отсканировать."
Я: "Осканировать и дальше что сделать?" - имеется ввиду: записать на диск/дискету/флешку, распознать, отправить по почте...
К: "Отсканировать и на дискету."
Я, зная особенности сканирования текстов: "Отсканировать и распознать?"
К: "Как это - "распознать?"
Я: "Это для того, чтобы потом текст можно было редактировать. В Word, например."
К: "Нет, не надо."

Сканирую, скидываю на дискету.

К: "А в Вёрде это будет открываться"
Я: "Я же вас спрашивал, надо ли распознавать."
К: "Я в этом не разбираюсь, вы должны сами знать. Мне нужно в в Вёрде!"

Второй вариант...

Только что приходил студиозус из Педагогического, реферат заказывал.
Тема: "Антивирусы".
Нахожу, показываю, спрашиваю:

Я: "Подходит?"
К: "Щас посмотрю..."

Лезет к себе в сумку, достает какую-то бумажку, с умным видом в нее смотрит и говорит, что подходит.

Распечатываю, отдаю, называю сумму.

К: "А там про Microsoft Word есть?"
Я: "У вас тема - "Антивирусы"?"
К: "Да..."
Я: "Тогда причем здесь Microsoft Word? Это не антивирус, а программа для работы с текстом".
К: "Ну, я в компьютерах не разбираюсь, нам сказали, что должно быть про Microsoft Word".
Я: "Такого реферата не может быть в приципе."
К: "Ну, нам сказали..."
Я: "Вам, наверное, сказали, что реферат должен быть сделан в Microsoft Word?"
К: "Наверное... Так там ничего нет про Microsoft Word?"
Я: "Ничего."
К: "Ну ладно... Надеюсь, примут..."

Воистину, Microsoft Word - лучший антивирусник для будущего педагога!

В продолжение темы.

"Отжигают" у нас не только студентки Академии Культуры.
Вот перечень самых "умных" вопросов, собран за примерно 25 дней:

Просто вопросы:

1. У меня там не входит!
2. Я не очень умею пользоваться интернетом - что мне делать? Войти в интернет и набрать сайт?
3. У меня тут это...
4. У меня там какая-то тряпочка болтается... /появилось окно с сообщением:))/
5. Пора поддерживать Линукс! (о неработающем ящике на hotmail.com:)
6. А куда тут за курсовой?
7. Где здесь рефераты делают?

Просьба распечатать документы:

1. Содержимое дискеты можно вывести на бумагу?

2. "Можно на вашем сканере распечатать?"

Дальнейший диалог:
Я: "Девушка, так Вам нужно отсканировать или распечатать?"
К: "Молодой человек, вы что, не поняли - мне нужно на вашем СКАНЕРЕ - РАСПЕЧАТАТЬ!"

--Блин, ну, за миллион долларов мы, конечно, и на сканере распечатаем. Но у нее миллиона явно нет, потому будем печатать на принтере...--

Сканирование:

"А можно мои фотографии загнать в компьютер?"

Блин, почему ВСЕ студентки Академии Культуры НАСТОЛЬКО тупы? Или умные просто к нам не ходят?
Я не говорю о том, что они должны шарить в компах. Они и не должны.
Но как можно не знать наименование ГРУППЫ, ФАКУЛЬТЕТА И СПЕЦИАЛЬНОСТИ, на которой учишься?

Недавно был такой диалог:
(К)лиентка: "Мне нужен реферат."
Я: "Тема."
К: "Не знаю. Про психологию."
Я: "По психологии в интернете несколько тысяч тем. Вам про что нужно?"
К: "Ой, ну я не знаю, я так учу эту психологию..."

Понятно. Нашел какой-то "про психологию". Показываю, она с умным видом смотрит в монитор (типа знает, куда смотреть) и говорит, что ей подходит. Спрашиваю, делать ли титульный лист. Конечно, делать, иначе у ней контрольную не примут.
У меня есть заготовки титульных, в которые надо вбить только тему, данные студента (группа, курс и т.п.) и препода.
Тему написал. Дальше:

Я: "Группа?"
К: -- тишина --
Я: "Девушка, группа у вас какая?"
К: "Как это "какая группа?"
Я: "В какой группе вы учитесь?"
К: "Я не понимаю..."
Я: "Вы - студентка, учитесь в ВУЗе. В ВУЗах студенты делятся на группы. Каждая группа имеет свое наименование, обычно из букв и цифр. Как у вас группа называется?"
К: -- Продолжительное молчание-- "Я этого не понимаю. Как это студент группы?"
Я: -- Теперь я молчу---
К: "По-моему, третья группа"

Фух. Разобрались. Едем дальше:

Я: "Курс какой?"
К: (с сомнением) "Первый..."
Я: "Факультет?"
К: -- продолжительное молчание -- "Не знаю..."
Я: "А специальность?"
К: "Не помню..."
Я: "Ваша фамилия и инициалы?"
К: -- называет фамилию --
Я: "А инициалы?"
К: "Мои?"
Я: "Ваши."
К: -- называет --
Я: "Преподавателя фамилию помните?"
К: "Нет, конечно!"(с интонацией превосходства)

Все, блин, распечатываю, беру деньги. Набор нескольких слов в титулке занял в 2 раза больше времени, чем поиск реферата.
Но на этом история не закончилась.

На следующий день через несколько минут после открытия влетает эта красавица и начинает орать:

К: "Что вы мне вчера за титульный лист набрали?! Там все неправильно!!!"
Я: "Я набирал то, что Вы мне говорили".
К: "Там все неправильно!"
Я: "Покажите, что именно неправильно?"
К: "Группа неправильная!!!"
Я: "Я же Вас спрашивал, какая группа. Вы долго вспоминали, потом сказали название..."
К: "Короче, передеывайте!"

Начинаю забивать титулку, спрашиваю:
"Так какая группа?"
К: "3-СКД!"
Я: "Что еще неправильно набрано?"
К: "Все остальное также!"

Распечатываю, отдаю, называю цену.

К: "Вы мне неправильно сделали, а я еще и платить должна?"
Я: "Ошибка произошла не по моей вине. Вы группу неправильно назвали, я сделал так, как вы говорили. Если бы я допустил опечатку, переделал бы бесплатно, а раз нет - то нужно платить..."
К: "Вот я еще и платить должна..."

Беру деньги, даю сдачу.

Она, уходя: "Нет, ну я все равно не понимаю, как это: студент группы?"

Занавес.

...как просят предоставить компьютер для работы в нашем интернет-клубе:

Ну, для начала - о клубе. Клуб принадлежит баальшой компании, потому консультанты - сотрудники клуба - должны вести себя ОЧЕНЬ вежливо. В клубе - 20 компьютеров, правда, периодически 1-2 не работают. Находится клуб в центре города, поэтому отбоя от клиентов обычно нет. Клиенты - преимущественно студенты и работники сетевых маркетингов. Еще довольно много молодых бизнесменов и девочек, желающих выйти замуж за иностранца с видом на море где-нибудь в Италии.

Здание, в котором расположен клуб - старое, памятник архитектуры. Поэтому в клубе нет кондиционеров - нельзя портить оконные рамы. Дверь в клубе тяжелая, закрывается с трудом. По распоряжению руководства вешать на нее надписи вроде "Закрывайте дверь" нельзя - типа, клиентов отпугивает, хотя я за 3 года работы так и не понял, как подобная надпись может отпугнуть клиента. Прямо по коридору и направо от клуба находится туалет (существенная деталь для понимания дальнейших моих комментариев).

Все эти студенты, сетевики, бизнесмены и девочки с видом на море приходят в клуб с единственной целью - поработать в интернете. А для того, чтобы сесть за компьютер, нужно попросить консультанта дать какую-нибудь машину.
Ниже приведена коллекция подобных просьб, собранная за длительный период работы - более полутора лет (кое-где - с моими злобными комментами:)):

Самые частые варианты, стандартные и не смешные:

1. "Какая машина/компьютер/ свободна/ый/?"
2. "Куда можно сесть?"
3. "Можно машинку?"
4. "Есть компьютер свободный?"

Встречаются реже:

5. "А мне интернет можно?!"
6. "За какой стол можно сесть?"
7. "Интернет свободный есть?"
8. "Можно сесть?"
9. "Где можно в интернете поработать?"
10. "Куда можно упасть?"

А вот далее - "перлы", перловые и не очень:

11. "Здравствуйте, мне в интернет." (Интернет - направо...)
12. "Интернет за какую?" (За правую - будет порнуха, за левую - реферат...)
13. "Интернет!" (Интернет? Очень приятно, а меня зовут Вася...)
14. "Места есть?" (Места только для инвалидов и клиентов с детьми)
15. "Какая кабинка свободна?" (Прямо по коридору и направо*, 3 кабинки, можно в любую...)
16. "Есть стол свободный?" (Есть. Совсем свободный, даже компьютера нет.)
17. "За какой монитор можно сесть?" (За любой. За монитор - даже бесплатно!)
18. "Мне интернет с наушниками!" (варианты - с USB, с флешкой, с Java.) (у нас интернет только с синей буквой Е.)
19. "Здравствуйте, можно два интернета?" (Вам два разных, или можно одинаковые?)
20. "Здравствуйте, можно в интернет?" (Как в школе - "Марь-ванна, можно в туалет?")
21. "А мне бы полазить..."/вариант: поковыряться/ (Хм... В чем?!?)
22. "Здрасте, можно?.." (Можно Машку через ляжку!)
23. /забегает, с выпученными глазами/ "Куда?!" (Прямо по коридору и направо, врачебный кабинет, лечение выпученных глаз и нервных движений...)
24. "Машину!" (Карету мне, карету!)
25. "Здрасте, можно мы посидим?" (На чем?!)
26. "А так, чтоб поработать и на дискетку сохранить!" (Ай, не угадали! :)
27. "А можно на вашем компьютере напечатать?" (Печатаем только на бумаге!)
28. "Товарищ, дай машину." (На броневичок! )
29. "Есть консоль свободная?" (Линуксоид, похоже... Или Тетрисоман)
30. "Терминал! То есть компьютер!"
31. "Куда можно пойти посидеть?" (Как обычно, прямо по коридору и направо)
32. "Подключите меня куда-нибудь!" (Сегодня на подключение скидки до 110 вольт)
33. "Компьютер с интернетом!" (А клавиатура нужна?)
34. "А так, шоб не тормозила!" (А еще тебе чего?!)
35. "А мне интернет шоб музыку скачать!"
36. "Здрасте, попользоваться можно?" (Кем?.. Т.е. чем?..)
37. "Где у вас тут можно повисеть?" (на люстре...)
38. "Хочу в интернет!"
39. "А где у вас тут в интернет залезть?" (А вот тама справа такая маааленькая дырочка...)
40. "Любую!" (Девочки заняты, приходите завтра)
41. "Здравствуйте, мне нужен Интернет" - Интернет выходной
42. "Можно местечко?"
43. "Здравствуйте!" - и пристальный выжидательный взгляд, направленный на консультанта...
44. "Здрасте_а_за_какой_можно_а_в_этом_зале_есть?" - произносится на одном дыхании без интонаций
45. "Здрасте, можно тут у вас?"
46. "Какая?"
47. "Здравствуйте, в интернет."
48. "Где можно на интернет упасть?" - Для этого надо поднятся на 4 этаж. Парашютов не выдаем.
49. "Извините, интернет!"
50. "Включите свободный, пожалуйста!"
51. "Есть?" - Жрать, бля!
52. "Извините, пожалуйста, могу я воспользоваться интернетом?" - Сверхвежливость, особенно после предыдущей полусотни высказываний!
53. "Есть куда сесть?" - унитаз...
54. "Есть техника свободная?" - Широкий выбор свободной техники - мониторы, мышки, клавиатуры!
55. "Машину в интернет!"
56. "Компьютерное время можно?"
57. "Дадите интернет?" (Сколько вам пачек?)
58. "Свободна?"("Свободен?")
59. "Жидкокристаллический компьютер свободен?" - только плазменные и электро-лучево-трубочные свободны...
60. "Поставьте мне машину!" - обратитесь к парковщику, здесь - интернет-клуб.
61. "Машину с интернетом!"
62. "Посадите меня!"
63. "Куда можно приземлится?" - Во бля... Инопланетянин... Кто только сюда не ходит...
64. "Девушка, дайте мне..." - фф публичный дом, сцуко!
65. "Я бы хотел посмотреть интернет!" - вон, на стене висит. Красивый?
66. "За интернет куда можно сесть?"
67. "Интернет какой-нибудь, где есть дискета!"
68. "Интернетик работает?"
69. "Интернет так, шоб нормально!"
70. "Где интернет?" - Вон, вон побежал!
71. "Здравствуйте, куда я могу присесть?"
72. "Что?"
73. "Где?" - Когда?..
74. "Что-нибудь..."
75. "Две."
76. "С интернетом ниче нет?"
77. "Свободный какой прибор?"
78. "За какой" - За длинный!
79. "Машину! А она с ушами?" - и с хвостом.
80. "А есть тачка?"
81. "Я хотела в интернет..." - ...а попала в туалет!
82. "Можно попасть на интернет?" - На бабки. Сначала - на бабки...
83. "Дайте интернет, пожалуйста!" - Вам как упаковать? В пакетик или в коробочку?
84. "Свободная машина." - таксист, штоль?
85. "Кудой?" - Тудой!
86. "Поставьте этот компьютер!" - Так и слышиться диалог: Я: "Куда поставить?" - Клиент: "На х@й!... Ай-ай-ай-аййй!!!!"
87. "Для интернета машину!"
88. "Какой компьютер занимать?"
89. "Куда сесть?" - на жопу лучше всего. Можно на корточки.
90. "Шо, все заполнено?" - по самые уши!
91. "Найдется местечко в интернете?" - Все места в интернете заняты. Все билеты проданы.
92. "Интернет можно взять?" - вам сколько килограмм?
93. "Посадите меня в интернет!" - вон там справа коробка от телефона лежит, садитесь в нее, и попадете прямиком в интернет...
94. "Комп!"
95. "За какой интернет можно сесть?"
96. "На какое место можно сесть?" - на заднее!
97. "Можно здесь интернет?" - Как? Прямо здесь?
98. "Где на интернет?"
99. "А можно вот это?"
100. "Тачанку можно?"
101. "Интернетик можно?" - ага. мааленький такой...
102. "Где у вас тут свободная?"
103. "Интернеть" - звучит так, как написано:)
104. "Можно мне почту посмотреть и побаловаться?"
105. "Где у вас можно расположиться?"
106. "Можно комп?"
107. "Машинку для интернета!"
108. "Какой компьютер свободен в интернет?"
109. "Какой порекомендуете?"
110. "Где у вас можно потрудиться?"
111. "С интернетом какую машину можно?" - Вы со своим интернетом?
112. "Дайте мне интернета!"
113. "Интернет со стулом!" - Вам с жидким?
114. "Интернет занят?"
115. "Куда можно подсесть?"
116. "Можно присесть на компьютер?"
117. "Поставьте меня!"
118. "Какой интернет?"
119. "Дайте какой-нибудь интернет!"
120. "А можно поставить меня на час?"
121. "Дайте столик!"
122. "Можно под интернет?"